通過總結，我們可以發現自己的優點和不足，從而更好地提升自己。總結的時候，我們應該關注并突出原文中的亮點和亮點。這些總結范文涵蓋了不同領域和內容，希望能對大家有所啟發。

習慣的隨筆和心得篇一

人說：習慣的養成只需二十一天，好的習慣，壞的習慣皆如此。

習慣天天嘮叨，慢慢的，嘮叨就變成了習慣。

習慣天天往外跑，慢慢的，往外跑就變成了習慣。

習慣天天有事無事跟某人聊兩句，慢慢的，跟某人聊天就變成了習慣。

習慣按部就班的做事，慢慢的，墨守成規就成了習慣。

什么事情習慣了等待，等待就變成了習慣。

當然，人們總希望自己的習慣是好的習慣，這與自身的修養有很大關系；與自身的修為，素養，毅力有關。

習慣也受社會因素的影響，文明社會，道德，法制制約著人們的習慣。不好的習慣會受到遏制，好的習慣會得到發揚。所謂習慣好，也就是人的素養好。

想念一個人，日子久了，也會是一種習慣，習慣的想起，習慣的記掛。而有的人，有的感情，不能那么肆意，于是，選擇不聯系，不相見，不遺忘卻不敢想念，慢慢的，當某人淡出生活，當不想念變成習慣，慢慢慢慢地，習慣了生活里沒有某某，回頭看時，原來，遺忘也是一種習慣！

人們總在朝著好習慣去養成。自己的習慣不給別人帶來不方便和尷尬，當然，人們的交往都是以尊重別人的習慣為前提，互相尊重，彼此感到愉悅，才會有交往的`繼續。而在交往中，彼此都會顧忌對方的感受。朋友的交往，顧忌的是對方的家庭，情緒等。

有的人，曾習慣一個人，什么都喜歡一個人，喜歡孤獨的感覺。在遇到讓自己能打開心門的人時，就習慣了依賴，習慣了心事向某人傾吐。當朋友淡出生活，她的生活又回歸原點，一切猶如原貌。

有時覺得習慣真真是一個很強大的存在。一句習慣了，什么事都可以當做沒有發生。一句習慣了，瞬間，塵歸塵，土歸土了；一句習慣了，從此兩相愛的人就分不開了。習慣是一個強大的存在體！

有了習慣，才會讓人忘記不開心的，丟掉不可能的，繼續開辟屬于自己的天地。

習慣的隨筆和心得篇二

有一些習慣，讓我有些不該。

習慣了兩手插在兜里，一個人走在傍晚的路上，風吹得臉頰生疼;習慣了蜷在陰暗的角落里，慢慢習慣無聲的哭泣;習慣了開一盞昏暗的燈，在學習時寫一下那些久別了的，文字徹起的華麗段落;習慣了別人說自己的秘密。

這些習慣是什么時候養成的呢?

也許四開始寫密密麻麻的字的時候吧;也許是上課想打瞌睡的時候吧;也許是告別了童話書的時候吧。

習慣了剪清爽的短法;習慣了穿寬松的長袖衫;習慣了數學課上寫作文。

不該逃避，不該拋棄。

可我有什么辦法呢?

有些不得已，讓我變得虛偽。

不得已在老師面前裝做很乖的樣子;不得已每天放學到家就要拖著書包進臥室;不得已在老師巡視到身邊時埋頭苦學;不得已在父母朋友面前規規矩矩;不得已給自己的競爭對手說自己昨晚8點就呼呼大睡了來迷惑她。

我為什么要不得已?

因為這個世界不能由我主宰;因為這個世界惡總是比善多;因為這個世界里有太多太多的我不知道。

不得已忘記他，不得已鎖上日記，不得已撕掉未完成的小說，不得已收起五彩的顏料。

我知道必須這樣，可我仍然不愿。

一放假，靈感就全沒了，真的，不然，我不會如此無聊。

我覺得我快要死了。

習慣的隨筆和心得篇三

養成好習慣，我們就能在生活中更加得心應手。我們先去看看人家寫的習慣隨筆吧。下面是本站小編精心為你整理學生隨筆習慣，希望你喜歡。

生活中，大家的壞習慣肯定有不少吧!我也是，比如:愛玩游戲機，上課開小差，粗心……想必這些習慣許多人也有吧!而且這些壞習慣給我很大的壞處，也給了我很大的好處。

先說說游戲吧!正因為我學會了玩游戲，上課都不專心了。回家也只是想著要怎么樣才能闖過這關，所以我的作業常常沒完成，成績當然是急速下降咯!期末考試考不好后我就很灰心，我這才發現要努力，要不是玩游戲我怎么會知道怎么努力呢?”

上課開小差是決不能寬容的，可是還是很多人上課還是開小差，就這樣老師漸漸冷落我了。當我反應過來老師卻不理我了當沒看見我一樣，我舉手發言時老師總是叫別人不叫我，于是我暗暗下決心我一定要好好聽課讓老師不再冷落我了，要不是開小差我怎么會知道上課要注意聽講呢?”

粗心，會讓我們造成很大的影響，而我卻有著粗心這習慣。真是讓我太煩惱了，有一次考試，我因為粗心結果雖然得了99分但是如果我注意一下就會開100了真是很遺憾，因此我重來沒考過100分，我真的覺得很遺憾。如果要不是粗心我怎么會改掉這各壞習慣呢?”

這些壞習慣雖然給我帶來了煩惱但我還是很為能改掉這幾個壞習慣而高興!”

在我的生活中，習慣有很多。它給我的學習、生活帶來好處。當然不好的習慣對我也帶來不少麻煩。

我很愛干凈講衛生。不論在家里，還是在學校里只要發現哪里有臟物，我就不舒服。就會主動地去弄干凈，要不總是不順眼。有時發現桌椅不整齊，總會上前把它擺整齊。如果在家里發生這樣的事，媽媽總會說:“婷婷不要做了，你去做作業，我來做。”

我還是一個對工作認真負責的人。在班上，我是個班干部。大小事情少不了要我幫忙做。凡是老師交待我的任務，我從不拖拉、從不隨便，一定會把它完成得比較好為止。讓老師同學心里滿意。

要說壞習慣吧，有時會晚睡、不早起的壞習慣。每到星期六、星期天或假日休息時，我特別放松，總不喜歡像上學那樣早起，等媽媽要燒好午飯了，把我叫醒，我才起床。

我想:我希望我能發揚我的好習慣，改掉某些個不良習慣，利人利己。

提起筆，躊躇了好一會，不知如何寫我的父母。老實說，“父親、母親”在我的腦海中是一個較概念性的詞語，即使他們是這個世界上和我血緣最親的人。

我對父母的印象不深，不是因為我不孝，而是因為呆在一起的時間太少太短而已。父母親的學歷不高，他們僅僅是普通的工人，守著微薄的工資過日子。但父母苦自己都不會苦孩子的，于是他們在我很小的時候就把我送至外公外婆處生活，他們認為我在外祖父母身邊可以受到更好的教育。外祖父母的生活條件好一些，能讓我上到好的學校。在我上小學之后，每到放寒暑假，媽媽會來接我回老家住。畢竟一年中只有兩個多月能在一起住。記得那時最讓難過的時候就是和父母分開的時候，常常會傷心難過好多天，一個人晚上睡覺時會偷偷的抹眼淚，但家里人從不會知道。隨著年齡的增長，我在和父母離別的那些日子中，也漸漸的，學會了忍耐和堅強，難過的天數也逐漸減少。直到現在，我一個人坐在火車上，當火車駛出父母的城市時，我的思念也一并留在了那里。這種情感消失的速度快得連我都感到震驚。

我的父母的感情不深也不淡。我始終認為這個世界最疼我，和我最親的人時外公外婆，而我的父親在我的記憶中是最遙遠的那個。我們一家人都不善于表達自己的情感，我不知道我的父親是不是，還是因為他不愛我，我從小時候就開始就結了。在外公這邊上學的日子里，我媽媽會不定期的打電話過來詢問我的學習、生活狀況，我每次打電話過去也都會問爸爸在不在，而父親要么懶得接，要么敷衍。四、五年了，他從來沒有主動打電話過來問我的境況如何。唯一一次他打來，只是問外公關于別的事情。從那以后，我徹底失望了。我再也沒有在媽媽打電話來的時候問爸爸在不在，我直接忽視了他，但我一點都不后悔，因為我覺得他并不在乎我。他總是一次又一次的讓我失望和難過，記得在我初中的時候，有好幾次我從老家坐火車回合肥，媽媽要上班，她不放心我一個人坐車，便要父親送我回合肥。父親的反應讓我既憤怒又難過，他很堅定的賴在電腦桌前不肯送我。任媽媽怎么說都不干，說是不想動，走路太累了什么之類的，還有電腦游戲的任務會耽誤的。我好氣又好笑也很無奈，只好說那我一個人走吧。后來看媽媽真的生氣了，父親才妥協，我一路上都不怎么想搭理他，于是一路父女二人相對無言。

我的父親是一個很現實的人。他文化程度不高，但畢竟在社會上過了幾十年，生活經驗是很豐富。他常常在飯桌上教我一些道理，很現實，甚至給人很市儈的感覺。我承認，他說的那些是絕對實用的，但我已經有了自己的想法了，他講的那些我已經不能接受了。我的父親是一個很倔的人，有時候他和我的想法不同，因為他是長輩，我是不能否定長輩的任何話的。但同樣我也是個很倔的人，常常讓他氣得要抽我。我媽說我們父女倆都是牛脾氣，倔的很。我心里很是不屑，我到后來再也不愿和父親多講一句話，他講什么，我聽著，隨便應著他。

我不覺得從小在外祖父母身邊生活成長就少些什么。我甚至可以說，別人有的品質我有，別人沒有的那些好的品質我也有。我沒有人格上的缺失，性格上的神經質。別人的父母出差在外一兩個月不在家，感覺不要活了一樣，我卻一點也不在乎。

有些事情習慣就好。

習慣的隨筆和心得篇四

掀開布簾，端坐在早春的窗前，用一盞清茶的功夫細數流年。猛然憶起，不知道從什么時候開始，我學會了這樣靜靜地坐著，沉默。也許是為了等待天邊的落日，也許只是一種習慣，就像習慣每天有你的存在。

養成一種習慣很難，戒掉一種習慣卻更難。遇見平凡說：“緣分是一本書，翻的不經意就會錯過童話，讀的太認真又會流干眼淚。”想想苦笑了，你我都屬于讀的太認真那種。于是，我們的生命里除了溫暖，還有揮之不去的傷痛。

小屋依舊簡潔，窗簾依舊是淺藍色，風鈴依舊在窗前浮動，只是窗前那叢圍繞了你我許久的.清雅暗香在這個冬天被凍死了，我好傷心。早已習慣了每天在陽光下去親撫它們，而今只能對著它暗自傷神。你我緣于它而相識，我很在意它的一枝一葉，撫摸著那殘枝敗葉，心糾結在去年淺夏的清香里。

一直以來，把感情看得至高無上，其實活在現實中的我卻懦弱的懼怕感情。不喜歡接受陌生的眷念，卻苛刻著真愛。也許是執著，也許是傻氣，把你看成了生命里最寶貴的一頁，喜歡沒事的時候翻開來想念。有了這份念想，覺得平凡的歲月亦甜如蜜。

攤開手掌，把你的名字刻入，喜歡在雨夜里，聽雨打窗柩的聲音，深信你一定也在聆聽。一個人走在夜晚的雨中，撐起那把陳舊的油紙傘，只為憶起傘下那一彎清淺的笑容。

有人說，相見不如懷念。是呀，一輩子如果能夠這樣肆無忌憚的想你，對我來說就是一場盛世里的繁華。沉醉其中，不愿醒去。你一轉眼便不見了，你真的離開了，我要怎樣習慣于這份不習慣呢？相忘于江湖，可我做不到。

習慣了在閑暇的時間，把心潛伏在文字里，用堆積的詞句去描摹你。可以盡我所有的顏料，涂抹心中的設想。這里有柳暗花明，有至死不渝，有相知如鏡，這里有關于你的一切。戀上了文字，戀上了你，戀上了歲月帶給我們的一抹溫馨。我懂得有我也是你的習慣，倘若就此終結，你會習慣嗎？無意傷害你，只想握緊你。宛如水中的一株白蓮，越不到堤岸，無法給你一個深情的擁抱，卻奢侈的想要留住一顆溫暖的心。注定為你盛開的白蓮，失去了你回眸的眼神，只能在時間的沼澤里淪陷。

習慣的隨筆和心得篇五

經歷過太多的分離，我的淚水似乎都用在了告別的時刻。漸漸習慣了離別，不再以眼淚表達我的不舍，而是用祝福和笑容代替眼淚的悲傷，讓所有即將離開的人能夠少一分傷感。

以前面對分別，我控制不了自己的眼淚，總是哭得稀里嘩啦的。即也許是那時候的我以為淚水能夠讓分離來得慢一些，能夠感動上天，讓分離告終。使我哭得再狼狽，流的淚水再多，也阻止不了離別的發生。

在我淚眼朦朧的時候，我看不清眼前我舍不得的人；在我嚎啕大哭的時候，我聽不清耳邊最后的話語；在我哭得抽抽噎噎的時候，我看不到那個漸漸遠去的身影。當我發現眼淚是沒有用的時候，發現眼淚反而讓眼前的人更難過，讓分離更煎熬的時候，我努力地忍住流淚的沖動。

我要把握最后相聚的時間，好好地看著即將離開的人，用心地聆聽他們要對我說的話，用力地揚起嘴角，給他們一個燦爛的.笑容，細心地叮囑他們，真誠地祝福他們，最后用力地揮手，笑著目送他們離去。

當我能夠笑著說再見的時候，我才明白淚水是離別中最沉重的東西，我用淚水把我的傷心強加在她們身上，讓本來就難過的人更難過。我不希望讓我關心的人因為我而心情沉重，所以在后來習慣離別之后，我不再以哭泣送別，即便心里淚如雨下，我也要露出笑容，不讓他們擔心，讓他們帶著我的祝福踏上新的征程。

習慣的隨筆和心得篇六

靜夜，一切都困了。

疲憊的月光仍在窗外沉悶的空氣中小憩，只有點點余暉不情愿地灑在我的寫字臺上，靜靜的。

忽然，一聲打擊樂似的聲音響徹我的屋內，并沖向隔壁——這是我的噴嚏。

聲音剛落，從那邊隱約傳來拖鞋蹭地的嚓嚓聲，緊接著是一陣輕微的腳步聲，“啪”的一聲，門縫下擠進一絲燈光。門緩緩地開了，一個熟悉的身影出現在我的門口。

“冷了吧？蓋好被子。”門口傳來媽媽的聲音，清晰而柔和。說完，她走到我的床前，輕輕地拽起被子的邊，向上拉。為我掖好被子，從頭到腳，暖暖的。

我不由地想起，小時候和媽媽一起睡的時候。那時的睡相并不怎么“雅觀”，要么很舒服的把腿壓在媽媽身上；要么左右翻來覆去的；再要么，夜里做夢忽然坐起來，又忽然倒到另一邊去。早上起來，已是把床轉了一個圈。媽媽養成了這樣的習慣，每游樂場醒來好幾次，幫我蓋被子。

“天涼，早上起來多穿點衣服。”媽媽說，“睡吧。”

隨著腳步聲的遠去，我轉向門口，透過朦朧的燈光，發現媽媽只穿了一件襯衣，衣角還在瞬間抖動了一下，散發出冬夜縷縷的寒意。

燈熄了……。

這樣的習慣，很多很多，滿滿的都是媽媽的愛。

我的鼻子有些發酸，又覺得癢癢的，第二個噴嚏如果沖出去，剛才的一幕一定會重演。

我只好進行“氣功”療法，在黑暗中集中精力，緊閉雙眼，捏著鼻子。功夫不負苦心人，我終于忍住了這個噴嚏。

“阿嚏——”靜靜的夜又一次響起刻意被壓低了的聲響，然而這次是媽媽的噴嚏聲……。

我再也忍不住了，淚水奪眶而出，打濕了暖暖的被。“嘀---嘀---”后方車輛的鳴笛聲人車門縫中擠進我的耳朵,車內的音樂盡管已經開到最大,卻難以蓋住刺耳的鳴笛聲。

無意中,我撇見了那個曾經承載過我歡聲笑語的東西---電瓶車。

自我出生起,將我帶出行的交通工具就是電瓶車。爸爸媽媽是自己白手起家,我兒時住的房子是他們花盡所有積蓄買的,那時買一輛自私車對于他們來說是天方夜譚,也正是因此,我習慣了每日坐在電瓶車上出行的日子。

幼兒園時,我都是站在車子前面的。起初,我總像只小貓站著一動不動,生怕掉下來摔在地上。但是后來,我逐漸地熟悉了這樣的方式,像個指揮家似的為爸爸指引前方的路。

后來再大些,前面卻也容不下我龐大的.身軀,我便坐在后面的座上。每日晚上回家時,天已經黒了,但騎著電瓶車回家的路,卻豐富多彩。

戴上耳機,聽著音樂,感受著陣陣清風。夜闌時分,家家戶戶開始忙碌著晚飯,每經過一家燈火通明的小店,濃郁的菜香味便會飄進我的鼻子,滿足我早已饑腸轆轆的我。當走到空蕩蕩無人的街尾時,一切都靜了,唯有樹葉“唰唰”的聲音,剛才的喧鬧杳然而止,風里帶著此涼意,又夾著些泥土的清香,我不禁縮了縮手,緊了緊衣領。

這樣的夜晚不知經歷了多少次,卻也不厭煩。久而久之,便成了習慣。

后來的后來,那輛電瓶車因為破舊不能用了,家里買了汽車,盡管在冬天不會再感到寒冷;即使在雨天也不再會被淋濕。但騎電瓶車回家的習慣,卻怎樣在腦海中也抺不去了。

時間帶得走的是電瓶車,但帶不走的是坐在電瓶車上欣賞沿街風景的習慣!

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習慣的隨筆和心得篇七

這次暑假，我和媽媽去臺灣玩了一圈。

先去的并不是臺北，是高雄。到高雄的第一天晚上，我就迫不及待的去了高雄最有名的夜市——六合夜市。這條街很長，很寬，路邊全是各色臺灣小吃的鋪子和流動車，我先和媽媽看見了個叫大腸包小腸的東西，便心急火燎跑過去，付了錢，剛準備轉身離開，鋪子的主人就突然說:“謝謝您!”我當時便愣了一下，不過也沒有怎么在意。往后走，又看到了一個特色的東西——愛玉冰，我跑上前去，站在那個攤前看了好久，那個鋪子的主人看我在那兒躊躇不定，從邊上走過來:“小妹妹，你要什么?”

“這個是什么?”我指這一個小瓶子，里面裝著很奇怪的東西，說是果凍吧，也不像，說是水吧，也不像。“這個呀，這個就是愛玉冰啊!”

“我只聽說過愛玉冰，但是這到底是什么呀?”我隨便嘀咕了一下。

“它是用一種叫愛玉的種子曬干、揉碎，入入水中攪拌成“凍”狀。就是這個了。”那個攤主頓了頓，又繼續說，“我還有建議呢，你可以把它和這個，這個，還有這個，都混在一起吃，比原來的也好吃很多”

攤主指了好多個東西給我看，雖然我都不知道那是什么，但是我還是照著她說的買了。

“小妹妹，你要買大杯還是小杯?如果是一個人，我建議你買小杯，如果是兩個人去買，大杯好了，買兩個小杯，不劃算呢。”她邊加調料邊跟我講。

“那就大杯好了。”

“好啦，小妹妹給你，謝謝。”轉眼間，她已經把一個大杯的愛玉冰打包好了，送到了我的面前。

“……”我接過愛玉冰，剛想說出的話卻咽回了肚子。

好熱情啊……我想。在無錫買東西時，有過這種情況嗎?

我繼續走，在那條長長的，寬寬的街上，有好多好多，數不過來的美食。

聽說一種叫做度小月擔仔面的東西應該很好吃，看到了，便坐在店鋪桌子邊的椅子上，一個伙計就跑過來拿著一個菜單:“二位好，請問要吃什么?”

“這個，還有這個。”

“好的，謝謝。”他繼續記，“還有嗎?”

“不用了。”

“好的，謝謝，馬上就來，請稍等。”

其實并沒有多久，他就來了:“讓你們久等了，對不起。請慢用。”

我吃完面，又往前走。看到了一種很香的烤肉，叫骰子牛。去買了一份，那烤肉的人在烤肉的時候還說:“您稍等，謝謝。”

就連我路邊買了個玉米棒，那個賣玉米的阿姨還說:“謝謝你哦，小心燙哦。”

這……這什么情況啊?為什么要謝我啊!我干什么了嗎?這下我完全摸不著頭腦了:“媽，他們謝我干什么?有，有什么好謝的?”

“這，這應該是一種習慣吧。”

“什么習慣，要一天到晚說謝謝的呀!”我更不理解了。

“習慣于感恩呢?”媽媽問我，我卻不知道該怎么回答了。

“我們不是用錢去買他們的東西嗎，哪里存在所謂的感恩呢?”

媽媽并沒有回答。

繞了臺灣大半圈了，卻幾乎都是這種情況，每次都搞得我摸不著頭腦，媽媽也不給我解釋，這到底是怎么回事。

后來臨走了，到臺北去買肉松。媽媽要去左邊，那個營業員要去右邊，貨架之間太窄，結果她們就撞到一起了。再準確點兒說，是老媽一轉身，然后撞到了營業員。可是讓我無法理解的一幕又出現了，那個收銀員幾乎沒有經過半點思考，就脫口而出了一句:“對不起。打擾到你了。”然后就匆匆往右邊走去。

我沒有問，憋著，到了機場才悄悄的問老媽:“媽媽去買肉松的時候，是你撞的她吧?”

“對呀。”

“那為什么不是你道歉，是她道歉呢?她要到什么歉呢?”

“我不說，她不說，這場面不就尷尬了嗎?”

“習慣嗎?”我問。

媽媽，還是沒有回答。但是，我想我可能大概已經懂了。

“習慣啊。”

習慣的隨筆和心得篇八

有很多收集淚水的時光。無數次的頹廢和徘徊……。

雖然一個人的想象難免不切實際，難免充滿憂傷，但我仍堅持這樣的想象……。

其實月亮也有很多煩惱的心思。我們互相傾訴彼此的心境。它總是默默地問我：為什么你總是獨自一人？我說：我有影子陪我！

一個人看雨真的很有哲理，雨水先是一滴一滴，漸漸的一條一條，最后一片一片……雨和人一樣的。人起先也是一個一個的，到了后來有了自己的小家，再到后來就有了一個大家庭。

站在頂峰的陽臺，欣賞遠處的風景線，多姿多彩；在寧靜中享受孤獨……。

走在軟軟的沙灘上，感受海浪的聲音，波瀾不息，在無聲中享受孤獨……。

當孤獨變成一種習慣，我才發現我戀上了這種感覺；

才發現孤獨也是一種美，才發現愛到深處就變孤獨……。

時間在演變著愛情，隨之孤獨就會光顧而之……。

每當我想哭的時候，我就喜歡一個人靜靜的享受孤獨。那種感覺很微妙，酸酸的、苦苦的；

可是又很刺激，暖暖的、辣辣的；

眼淚就會經過臉頰，經過嘴唇，咸咸的……。

靜靜的享受孤獨……。

習慣的隨筆和心得篇九

城市里的我，很小。

我習慣四處走走。

看看那些故鄉里沒有的新鮮。

上完學，黃河成了新的。

到了濱州，航母成了新的。

就連在月亮灣釣魚的老人都是新的。

鏡框里，除了魚鉤上幾尾活蹦亂跳的貪婪。

就是一灘被遺失的血。

在水里慢慢擴散。

有時，是一根線。

有時，像一朵花。

聽隔壁一個老女人的抱怨和謾罵。

就像夜下無味的呻吟。

有時還會摻雜一些孩子的哭、狗的`叫。

都讓原本動人心弦的音樂變得通俗、變得臃腫。

涼風，帶不走的單調。

全都成了天空留給大地的孤獨。

到我這里，就是與世隔絕的悠閑。

我習慣了在凌晨寫詩。

用最清醒的意識去完成一件最“荒誕”的創作。

然后。

用一個瘋子的思緒來框住這個世界上的一切。

把飛翔的瀑布變得矯揉造作。

把騰空的飛機變得英勇率直。

把老家的茅屋變得萬千思緒。

把入骨的思念變得淋漓盡致。

都成了習慣。

我習慣了用我遼闊的虛無縹緲的腦海。

去浸泡和吞噬最切膚的痛感。

等習慣了，就好了。

習慣的隨筆和心得篇十

今天，坐在自習室里，又想起來給朋友發祝福短信了。可是讓我沒有想到的是，有一位朋友竟然回了一條說：“每天都發這些不痛不癢的信息，有意思嗎，不覺得累嗎？”讓我大吃一驚，朋友是在開玩笑，但是這卻讓我開始思考，我這樣的祝福是不是會讓人覺得厭煩呢？于是，我在那條信息的后面加上了幾個字：“沒有什么事情，只是想問候一聲，祝福一下”，然后又發給了其他的幾位朋友。我不期望他們中的誰會回復我的信息，因為這已經成是我的習慣了，習慣了祝福某些人。

有什么不對的嗎？我反思我的行為。

在大一的時候，我和朋友們都剛剛認識，更重要的是我們都非常天真，所以彼此之間最流行這種祝福信息。這可能比較幼稚，至少在一段時間以來，我覺得比較幼稚，也確實往中國移不動的口袋里塞了不少的錢。大概是因為臨近大學畢業，大家都比較忙的緣故，自大三下學期以來，這樣的祝福短信明顯地少了，而且大多是單向的，我發給某人，某人可能不回，或是因為不屑，某人給我，有時我也不回，多半是因為心情和懶惰。

但是現在想來又覺得很值，浪費一毛錢就能傳遞我的祝福，總比花一大筆錢請某人吃頓飯來得實惠方便，這是單純從經濟角度來說的，有些勢利，但絕非沒有道理。

我是已經習慣了這樣地祝福別人，不知道別人是不是也同樣地習慣了我的祝福。

類似這種習慣了的祝福其實是很多的，而且我們很少回考慮到祝福的合理性以及這樣的祝福帶來的任何客觀后果，我們只是習慣了。就像小時候出門上學總要向爸媽交代一聲“我要去上學了”一樣，這樣做只是為了讓爸媽放心，我們從來不會覺得我們每天說同樣的話，爸媽會不會覺得厭煩。

在你過生日的時候，會有很多朋友給你說生日快樂，你可能會覺得某些人純粹是出于禮貌，但是你也得明白，大多數人對你的祝福都是發自內心的。這就像某些你已經習慣了的祝福，它可能與所有人說的都是一個樣“生日快樂”，但是其中的分量你是應該可以感覺得到的。

與其說真正的祝福是一次感天動地，如山洪暴發，一發不可收拾，倒不如說祝福是無微不至的關照，如淙淙流水，纏綿悱惻潤物無聲。祝福的分量和純度，不在于某一次的轟轟烈烈，而在于時間上的延綿不絕。祝福不是沖動，祝福是心動；沖動是膚淺的，心動則是深刻的。

我從來不喜歡不習慣現代人所謂的“浪漫”。

在她生日那天送她1000朵或是10000朵玫瑰，還不如在她心情不好的時候陪陪她聊天，在她生病的時候靜靜地坐在她的身旁，女人盡管重物質，但是我相信她們更感性，更重感情。

也聽說過某男為了追求某女，撕破臉皮在女生樓下打出條幅“iloveyou”，某男在女生面前點亮多少多少支蠟燭，反正越多越好，我覺得這簡直就是胡鬧，嘩眾取寵。如果說某男是真正愛某女的，就不該會如此地急躁，如此地不擇手段，等待都忍受不了，可見是心不誠；如果說，某女在這樣的情況下，接受了某男，那我寧愿相信，這不是愛情是同情，是某女的憐憫之心讓她覺得不該不接受某男，她不忍心因為自己而讓某男丟臉，但是建立在憐憫基礎之上的愛情或是婚姻是不會長久的，因為這不是愛，只是同情。

任何成熟的愛，都應該建立在習慣的基礎之上，我愛你，沒有別的理由，因為愛你已經成了我的一種改不了的習慣，不愛你不行。所以我會想著你，幫著你，惦記著你，維護著你，盡管你可能會一點也不知道，沒辦法，愛已經成了一種習慣，不管你知不知道。

被祝福的.人是幸福的，把祝福當成習慣的人是快樂的，而那個被“習慣了的祝福”包圍著的人是更加幸福的。

習慣的隨筆和心得篇十一

兩個來自差別家庭，差別配景，差別履歷乃至差別人生觀代價觀的人顛末空間，時間，網絡大概人脈偶爾的結識，相遇直到在一齊被我稱之為緣分。緣分總是被人們所過甚其辭，說的玄而又玄，就宛如擲中注定一樣，實在，沒有特定的誰會為了誰而出生，誰會為了誰而到臨，只是穆然的像兩支在大海上無盡流浪的孤帆被相互配合見到的燈塔所吸引。

沒來由的被外表，被履歷，被對方言語間響亮的言論，被相互的需求滿意而且到達同樣的出發點。你大概會以為感情很秘密，實在否則，在一齊只是臨漂亮起的激動，而相廝守才是故事的開頭。從涉世不深的`懵懂生活到漸漸包裹了一層又一層光陰的糖衣，時間在變，人們的認知和所需求的也同樣無時不刻般在轉變。曩昔的你以為長相漂亮，眉清目秀，身段窈窕便是美，而如今你又會以為活動清楚，言論大方，言行得體便是美，但是隨著差別人生的履歷，代價觀的相對轉變又會以為，門當戶對，順眼隨心，能過日子便是美，美無時無刻存在，而發明美的心卻總是在變遷。

年輕時不懂愛，以為你好我幸虧一齊便是好，卻很少會為對方思量，而徐徐長大些又以為頭腦對路，穿著相仿，風俗從容便是愛，可真合法你想完婚，想開始一段真正的不分離的感情時，總是會找那些省吃儉用，會過日子，上得廳堂下得廚房，帶的出去帶的返來，相夫教子，服從婦道的人。男子和男子一樣，女人和女人相似，都說時間是最好的證明，而又能有幾多平庸耐得住寥寂，禁得起磨練，我們來自五湖四海，我們身世八門五花，我們的人生千姿百態。分離不必要太多的來由，煩了，燥了，厭了，倦了，沒有誰的心是一塵穩定的，除非真正遇到本身心中的女神，而女神卻每每總是少數人的禁臠。

太多的離開便是由于瑣事而起，太多的告別總是厭舊喜新，中國式的遷就又能真正玉成幾多感情的甜蜜，然而血型和星座又能真正影響幾多寥寂的平常。都說婚姻是感情的宅兆，是由于多了一小我私家的生活今后不再自由。本來一小我私家的空間都市多多極少的去盛放來自狀況，心境，社會和壓力的壅閉，總會必要一點點本身的空間時間去發泄那些不滿與怨憤。本來狹窄可憐的空間今后又多了一個來和本身爭搶的敵手，再沒有過多的余額去擺脫和開釋，除非另一小我私家也樂意來相互分享和折磨。

總是訴苦遇到一小我私家真難，遇到一個得當本身的人更難。實在不是沒有人，只是沒有剩余的空間。一顆心能容納的負面感情并未幾，當自我調治的空間被克制到像吹足了氣的氣球乃至即將破碎，然而另一小我私家不明白怎樣去分管，去幫著開釋你心中無比克制的感情時，就像一根針將你徹底扎爆，嘭的一聲徹底發作到不行摒擋。讓我們靜一靜吧，這是兩邊戰役到頂點總會有一方再也禁受不住任何的打擊而被逼無奈所說的話，但是被扎出眼的車帶再怎樣修補終究照舊會有裂縫，而備胎便是你新的大陸和出發點。

大多數中國人由于年齡的長大而被來自家庭外界的欺壓滋擾而將本身草草了事，抑或背注一擲，本身將本身的幸福斷送。越大越煩搞工具，談感情，由于我們風俗了本身一小我私家生活，我們能夠生活的很好，我們早已對本身有了牢固而相對穩固的調治和安寧的生理生活，以為搞工具談感情基礎便是對生命的一種變相浪費。上學的時間家長老師不讓早戀，事情的時間忙著去搏斗拼搏，年齡大了又以為到處分歧群，在被人批評辯說孩子都市打醬油的時間，覺得本身的確拖了21世紀的后腿。到底是什么使我們走向了生活的脆缺點，是時間，是履歷，是配景照舊人生。

相愛便是折磨，不愛束縛更愛自由，孑立的時間總是被已往來來每每的人們申飭本身，感情是一場侵犯戰，而婚姻便是這場侵犯戰永無止境的煙硝。

習慣的隨筆和心得篇十二

一個人習慣了城市里單身的生活。

縱然，這樣陌生的面對一切仍覺得走在路上是那么的輕快。那輕快沒有任何的羈絆。

這也許就是所謂的逃避。這逃避有些灑脫，有些快慰人心。這逃避讓一個人重生，讓一個命運轉折。

從一座城市到另一座城市會發覺很多自己不曾理解的事物。這就是人生中大家叫喊的東西——成熟。

站在一個陌生的地方我茫然間明白很多的東西要靠自己去努力。一個安身的住所，一個吃飯的店堂，一條日常行走的道路，一份能養活自己的工作等等這些都是要自己去尋找。這樣一個人才得以磨練，于是我品嘗到生活的百般滋味。

城市的繁華絢爛和喧囂忙碌夠一個人折騰。如果要在一座這樣的城市里而讓自己過得沒有壓力和煩惱那得有幾份修為。

城市里的高樓。那冷艷的墻面足可以阻擋千萬駿馬的前程。一個人的單身要把自己的`眼神變得曖昧，去暖化那城墻的冷光。

城市的夜不免使人孤獨。白天喧囂和忙碌過后的夜正是城市的主題。

城市里閃耀的虹燈它們的光芒雖然令你神往某些天堂。但她們的光芒又是一把把利刀切割著許多人的神經，一盞盞一刀刀準確的正中要害。這時單身的人要學會搖擺自己。讓自己在繽紛的色彩里狂亂而不瘋迷，隨俗而又不墮落。

一座城市到另一座城市很簡單。就在起步與落腳之間。

當你離開一座城市的時候有人已經到來，當你踏上陌生的地方的時候有人已經離開。擦肩而過的都是城市的單身者。有緣也許能重回到同一個地方相逢相識。

一座城市到另一座城市的顛簸里會遇見很多陌生面孔。有微笑的，冷漠的，有憂傷的，有哀愁的，有快樂的。當初也許你會不屑這些與己無關的人，可有些人卻可能成為你生活里的伴侶。或許是上司，同事，更或許是某天給予你幫助的好人。最終在單身里不得已要相信不管是過去熟悉的還是現在陌生的面孔，我們都得以善待他人。

也許你從來沒不知道所謂的單身。也許你只習慣了在一座城市里生活。其實沒有城市與城市間顛簸輾轉的生活也是一種單身。哪怕是在家里足不出戶也是一種單身。

于是我愛上了孤獨，喜歡上了寂寞，何時開始？是因為雨、因為黑夜？或者，自己本來就喜歡？人生，真的就有那么多地無奈嗎？情是什么？孤獨又證明了什么？最后的嘆息又意味著什么？愛上孤獨不是我的本意，愛上黑夜也不是我所想，我相信了解我的人都不忍心責怪我！一段已經埋葬的愛，一份已失去的真感情，但那卻是人生最美好的一段回憶，雖然心會很痛很痛…但已讓自己變的更成熟，知道如何去擁有，曉得如何去放棄，更懂得擁有珍惜另一段已開始的新感情。

習慣的隨筆和心得篇十三

習慣他生氣時的樣子。

習慣他的笑容,甚至在不知不覺中。

用他的方式溫柔,你們彼此互相依賴。

依賴這種甜蜜的習慣。

每天固定的。

習慣在每天沒有約定的約定。

然后有一天你們分手了。

你難過、傷心、痛苦、不舍。

因為你還是依然依賴那種習慣。

但是你必須舍棄“習慣”的權利。

你不再有權利習慣他的`呵護、溫柔、淘氣與笑容。

于是你有了新的習慣。

你開始習慣想到他時，流著眼淚悼念過去的記憶。

你開始習慣每天睡時不再有他溫柔的話語。

你開始習慣每天日落前站在窗前看著夕陽沉默不語。

你開始習慣。

直到有一天，你忙得忘記了這些習慣。

你不再習慣流淚。

不再習慣對著夕陽發呆。

你才猛然發現很久很久沒有想起他的溫柔。

你甚至有時忘記了他的樣子。

摸模糊糊的。

你只記得他那樣美好的微笑。

不過都已經是摸模糊糊了。

那時候，逝去的愛情終究變得美麗，不再有遺憾。

我們害怕失去愛情。

或許換個角度。

我們并不是真的失去“習慣”

而是試著習慣沒有那些習慣的生活。

這，也是一種習慣。

習慣的隨筆和心得篇十四

學第一天，我心情澎湃，又是那么的緊張。開學了，奔向另一個生疏的地方，好不習慣哦。

校園中人真多，整個學校的學生(初中與高中)都聚集在一個校園中，出入都不便。在這陌生的地方我沒有遇到一個熟人，獨自一人呆在那長滿青草的`操場上發呆。

過去了一個小時，老師們已經分好了班。在分班的同時，我看到了以前的同學，我好興奮好開心，因為我很有可能和他們分到一個班我也好希望。，可是事與愿違，同學們都被分到了1班，只有我一人被分到了2班。哎，孤獨一人，面對著那一張張陌生的面孔，我顯得很憂愁，因為我和他們沒有共同語言。

也許是我的心情太沉重，天公也‘流淚’了，只好進了班。同學們本來是排的整整齊齊的隊，可是剛到教室門口，隊伍就亂了，一個個搶著坐座位害怕座到最后。唯獨只有我，顯得那么拘束，結果成了他們的‘墊背’，到了4組的最后一個角落。哎~~~這居然還飛來了兩只蒼蠅，圍著我轉個不停，也許是它們也對我這可憐人兒產生了同情之心呢。

坐在這個教室中我能做的事只有是發呆了。班上的人都是在小學時就認識，唯獨把我除外。彼此都不認識，也沒有交談過。此時我心中的愿望就是早點放學回家，不要老是當個啞巴，不說話。真是太不習慣了。

最后，預祝同學們軍訓取得圓滿成功!謝謝大家!

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