在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？下面是小編為大家收集的優秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇一

2、聽別人的故事，流自己的淚。

3、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

4、多少學生敗給了課文最后面的：背誦全文。

5、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

6、牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

7、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！

8、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

9、做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。

10、讓房價漲的再猛烈一些吧！

11、見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！

12、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。

13、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。

14、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？

15、要么好好活著，要么趕緊去死吧。

16、其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。

17、雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。

18、男人和老婆的關系再差，他和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，她和婆婆的關系也是差的。

19、知識就像內褲，看不見但很重要。

20、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的這么大。

21、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

22、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。

23、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

24、等我找到男朋友，第一時間就是抽他兩巴掌。我得問問：這些年，你，tmd躲哪里去了！

25、我把一萬句誓言裝在機qiāng里向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈！

26、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！

27、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢？

28、成功是一種觀念，致富是一種義務，快樂是一種權力。

29、誰若對我使用美人計，我就會將計就計。

30、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

31、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！

32、三十歲以后，男人忙著裝成熟，女人忙著裝嫩。

33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

34、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。

35、我一直以為云是風的故事，山是水的。故事，你是我的故事，但卻不知道我是不是你的故事。

36、腦袋空不要緊，關鍵是不能進水。

37、當哥看到裝b的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。

38、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

39、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

40、一時的沖動，子孫的危機！

41、請你們盡快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

42、當我們失去的時候，才知道自己曾經擁有。

43、你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

44、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！

45、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

46、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！

47、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的時候死。

48、我想問問：我們在學校都交了錢，不是應該讓老師聽我們的嗎？

49、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

50、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。

51、不怕美女把我當色狼，就怕丑女把我當流氓。

52、低調才是最牛b的炫耀。

53、男人的事業是建立在女人之上，婚前為了結婚而拼事業，婚后為了勾搭更多的女人再拼事業。

54、你不是仙人掌，又何必那么堅強。

55、因為男人粗心，所以女人貼心；因為男人誠心，所以女人動心；因為男人真心，所以女人放心；因為男人花心，所以女人傷心！

56、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。

57、女子無才便是德，我一定是太缺德了。

58、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

59、從天堂到地獄，我路過人間！

60、傳統的男人結婚前很清純，結婚后開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚后變得老實。

61、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

62、不是你不笑，一笑粉就掉。

63、生活有時就像被太監強j一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

64、我要讓全世界知道我很低調！

65、生活xx好玩，因為生活老他媽玩我。

66、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

67、少給我臉色看，你以為自己是調色盤。

68、我為你大爺感到悲哀。

69、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

70、陪我一起數星星，智商低點，就數月亮吧。

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇二

1.一個朋友考雅思，然后口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……

2.通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

3.成功是一個相關名詞，他會給你帶來許多不相關的親戚。

4.別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。

5.吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。

6.在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。

7.80后的`重要任務是制造08后。

8.你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

9.女友：我們以后生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個！男友：不行，兩個！女友：我說三個就三個！男友：生完第二個我就結扎！女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

10.面子是別人給的，臉是自己丟的。

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇三

1、那天在家發呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬？

2、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了？”

3、方舟子質疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受？

4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……

5、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。于是我雇了個殺手。

6、吃貨簡直就跟火車似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！

7、郭敬明登上了一本時尚雜志的封面，氣喘吁吁地說：“希望以后時尚雜志不要做得這么厚。”

8、畢業前一天，屌絲決定向情敵宣戰。他鼓起勇氣，給女神異地的高帥富男友發了一條短信：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。

9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。

10、公元1687年7月5日，牛頓發表《自然哲學的數學原理》，提出萬有引力定律，即“質量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子推翻了。

11、去二手市場買自行車，結果老板說沒現貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我幫你開鎖

12、“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界。” “因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇四

1、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛。

2、床上用品說：快點吧，我等的花兒都謝了。

3、主動久了會很累，在乎久了會崩潰。

4、我這個行業太累，想換一行，會不會很難啊？不難，打開word，敲一下回車，就換行了。

5、老師在講課的時候奧特曼一舉手。老師就死了

6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘

7、為什么叫私生子：廢話，公的能生嗎？

8、能動手，就盡量不要吵。

9、同志尚未努力，革命仍須成功。

10、少壯不努力，老大富士康。

11、座車不防盜，你就是拿你的錢財開玩笑。

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇五

1、我一看到穿旗袍的女人就有一種欲望，點菜的欲望。

2、臺灣素有飽島之稱，臺灣美食是我國不可分割的一部分。正所謂鄉愁/是一份美味的小吃/碗在這頭/店在那頭

3、從前有倆個人一個叫我愛你，另一個叫我不愛你，后來我不愛你死了！ 結果還剩下誰呢？

4、吃得苦中苦，將來開陸虎，少壯不努力，將來開夏利。

5、據說太陽、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那為什么白天只有一個太陽晚上卻有那么多的星星呢？

有一神人說：因為人在做天在看。

媽呀，圍觀。

6、“120電話號碼多少啊？”

“你傻啊？120號碼多少你個豬不會打114問呢？”

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇六

1、我有一個朋友得了重病，具體癥狀就是很重很重（體重）。

2、穿跑鞋跑的是快啊。賣鞋的根本追不上我！

3、摳腳大漢的搞笑簽名：靜如癱瘓，動如癲癇。

4、總聽見廣告里說：意外懷孕了怎么辦？但是我總想不明白懷孕怎么能是意外呢？求高人指教。

5、移動公司給今年開學的每個女大學生發一件t恤，胸前印著四個大字“動感地帶”，聯通公司看到后也不示弱，每人發一短褲，屁股后面寫著“如意通”。

6、人與人之間的交往最忌諱的就是放鴿子了，不過放一兩次無所謂，世界需要和平！

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇七

1.兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了！”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的？”弟弟當場就嘔吐了！

2.乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了。”只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道：“喂！爸，什么事”

3.老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

4.你這么牛b為什么天安門沒掛你的照片啊？

5.交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機：那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…

6.此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。

7.如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的。

8.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

’s never too late to mend、(過而能改，善莫大焉；亡羊補牢，猶未晚也。)

10.結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇八

1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門，他自言自語說好想吃蛋炒飯，晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；

第二天他自言自語，說好想吃青椒肉絲，晚上回來桌上有了青椒肉絲；

第三天他自言自語，說好想吃辣炒田螺，晚上回來，桌子上有了盤辣炒大田螺；

第四天他說想吃粉蒸肉，晚上回來，發現什么都沒有。

2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最后，一個護士笑容右掬地走到他跟前。

"先生，生了一個女孩！"

"太好了！"

"您喜歡女孩？"

"是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！"

3、甲：多保重。

乙：不敢再重了，都180斤了。

4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。

陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！

馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！

5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。

孩子不解問："媽媽，為什么點這么多野生的？"

媽媽說："野生的好！"

孩子又追問："那我是野生的嗎？"

笑話冷笑話 笑話冷笑話篇九

1、船要沉了，救生艇沒槳沒油，馬達也壞了。

諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。

iphone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。

android 用戶寫好遺書后就關機了。

山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上，救生艇開走了。

2、為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對農婦說："我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。"

農婦答道："這沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會給你們開門！"

3、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是干嘛的，居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了。.。.。.

4、顧客："你這墻上貼著：顧客就是上帝，可你的服務態度這么差，就這樣對待上帝嗎？！"

服務員："我從來都不信上帝。"

5、書店主："這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。"

婦女："拿一本，回去給我婆婆看。"

6、一位太太在帽子店挑了一頂帽子。售貨員殷勤地說："您眼力不錯，戴上它，您年輕了十歲！"

那位太太聽了，把帽子搞了下來，說："那不要了，我可不愿戴一頂摘下來就讓我老十歲的帽子！"

7、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。

每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見："爸，看我穿這套衣服怎么樣？"

我說："嗯，不錯。" 她就立馬換一套。

當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。

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