范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。相信許多人會覺得范文很難寫？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

不再作文700字篇一

那是清明節假期后的一個下午，大家都在安靜地寫作業，可我卻因忘記帶小提琴而發呆，因為練習小提琴的時間快要到了。怎么辦、怎么辦......一個個念頭在我腦海中閃現，他們就像兩個人在爭吵，一個人說：“別想了，數學老師不是在講臺上站著的嗎，一個大人肯定有電話，你去向她借不就得了嗎。”另一個人說：“別呀，你去向她借，她肯定要說你丟三落四，你這不是自己沒事找事嗎？別去了，再想想別的辦法吧。”“可是，你再不去，就沒時間了呀，勇敢去吧，老師們都喜歡愛和她們交流的孩子，再說數學老師一向很溫柔，不會批評你的。”

想到這里，我便不再那么害怕了，我找準時機，便走了上去。“老師，我把小提琴忘在家里了，我可不可以用一下您的電話，給我爸打個電話，讓他給我送過來。”沒想到老師竟然爽快地答應了。

自從那件事以后，我發現我的膽子似乎變大了許多，我由一個膽小的女孩變成了一個勇敢的女孩，那次我打敗了害怕這個怪物，打敗它的武器就是勇敢。我接連幾次打敗了這個怪物，學習上遇到不懂的我敢主動去問老師了，在街上見到老師我敢主動向老師問好了，在飯店吃完飯我敢替大人去結賬了。我發現打敗它已經不像過去那樣困難，而是變得越來越容易，我不再害怕了。

如果是以前，別人問我，你勇敢嗎？我不敢回答，因為我不勇敢。但如果是現在，別人再問我，我會大聲地說：我是勇敢的，我不再害怕。

不再作文700字篇二

童年的天真當然是美好的，但那時我的天真已經成為歷史。那時我只能感激自己，但我做不到。問我是天真的，我已經長大了，不需要那么多天真來陪我!

我記得當我還是個孩子的時候，當我是一個“小老師”的時候，當我和我的小朋友在河邊釣魚的時候，當我用鬧鐘控制時間的時候，等等。有很多美好的事情讓我深思和歡笑，但是現在我不能做我自己，因為我有一個很長的夢想和更長的目標去面對我的未來!

那時，我一直認為時間過得很慢，但現在看來，我錯了。時間過得很快，一旦過了，就不會回來了。過去，當我上課的時候，我總是東張西望，期待著快點下課。我還經常對我的同學耳語，并傳遞筆記。我一直認為學習很簡單。我把它放在今天和明天。現在看來，那時我只是太愚蠢和天真了。現在我經常坐在那個位置看書，仔細聽，不要隨意傳筆記，以免浪費一分一秒。現在我經常回家幫助我的父母做家務并和他們聊天。我不再像以前那樣和父母吵了。我現在明顯成熟了一點。

有一次，我媽媽有事要出去，我一個人在家無事可做。我想，“如果我為我媽媽做了一頓飯，我媽媽會是什么樣子?”想著想著，我開始做了。我洗了蔬菜，切了蔬菜，然后倒了油，倒了蔬菜，開始做飯。在另一邊，我洗了米，把它倒進鍋里，加水，然后開始煮。媽媽很快就到家了，她說:“來吧，讓我給你做一頓美味的飯菜。”她走進廚房時感到震驚。他說，“誰干的?”我笑著說，“是你女兒干的!媽媽，請快點試試!”這時，我母親伸出雙臂抱住我說:“女兒，你已經長大了!”

我不天真，因為我已經長大了，我不應該需要天真來陪我，應該需要一些成熟!

不再作文700字篇三

石頭縫中冒出的小綠芽，經過了多少的努力，克服了多少個黑夜，蘊藏了多少力量，才見到了陽光含笑春風。一顆小綠芽怎么會有如此頑強的生命力？因為它心中有信念，因為它不放棄！

我不是小綠芽，我也曾像它那樣努力過，可我并沒有那么幸運。我是一株埋藏在石頭底下的綠芽，上天從不眷顧我。一次次被成績打敗，一次次地傷心和失落，又一次次地重拾心情，整裝待發。我也曾挑燈夜戰，曾見過晚上零點時的月亮；也曾深陷題海，曾見過清晨天邊第一抹橘紅色的朝霞。可是，沒有任何回報。

這次，成績依然呈下滑趨勢。爸爸找我談話，說，你不是不努力，是努力錯了方向，南轅北轍，徒勞無功。一語驚醒夢中人，即將自暴自棄的我開始調整方法，繼續努力。好方法就像捷徑，它可以引你走上正確而又快速的通道。

什么是好方法？其實好方法就是專心致志，主攻弱點，永不言棄。生活中總會有挫折，總會遇到“山重水復疑無路”的時候，但是不要氣餒，不要功虧于簣，成功也許就在前方，就在柳暗花明的地方，只要不放棄，就在不遠的轉彎處。

今天距離中考還有75天，我們的班主任說過：“幸運只屬于那些一直在努力的人。”就像居里夫人發現了鐳元素，有人說是她運氣好，但在這背后，是居里夫人和丈夫夜以繼日的努力，她幾乎花光了所有積蓄，歷經數不清的失敗，最終提煉出鐳元素。這樣努力的人才會有好運氣。

所以孟子這樣說：“天將降大任于是人也。必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。”我會正視一切挫折和失敗，努力前行。就像同桌常哼的歌一樣，“就算失望，不能絕望！不怕千萬人阻擋，只怕自己投降！”

不再作文700字篇四

梨花飄過窗前，我又想起了往事。

小時候，家門前有兩棵大梨樹，每當八月左右，就會開起花。

那天，梨樹開花了，梨花白艷如雪，滿樹都是，我歡呼。這時，母親來了，只見母親拿著一根又大又粗的木棍，往梨樹就是“當頭一棒”，雪白的梨花紛紛飄落了下來，剛才還滿樹的梨花，就掉了一半不止，雪花在空中飄揚，如晴空中下起了大雪，而看看梨樹，如同被剝下了美麗的新衣，光禿禿的。我下了一跳，我不解，我連忙阻止母親：“媽，你這是干嘛啊，你不知道他開花了啊，滿樹雪白的梨花，好美好美，以后還能長出好多好多梨子呢，你這是干啥啊!”母親不慌不忙地說：“你不知道，現在梨樹開這么多花，以后長出的梨子又小又澀，打掉一些梨花，以后結的梨子才會大，才會甜，你讓開。”母親又朝我這邊的梨樹走來。“不行，不行，這是我的，你不可以打它。”我更著急了，深怕這棵梨樹也遭到母親的“毒手”，而母親好像根本不理我，繼續朝我走來。我又哭又鬧：“它是我的，它是我的!別打!”母親萬分無奈，走開了。我就想一個打了勝仗的大將軍，驕傲看著梨樹，我認為我保護了它，讓它免受母親的“侵害”，我感到萬分自豪。

然而，事情仿佛不是我想的那樣，三個月后，梨樹結果了，被母親打過的梨樹長出的梨子又大又甜，而那棵我極力保護的梨樹，后來由于營養跟不上，梨花掉得所剩無幾，結出來的果子也就當然不多，而且，梨子小得很，摘下一顆，一嘗，又苦又澀。我望了望梨樹，我呆住了。

我終于知道我錯了，驕傲的我低下了頭，感到無地自容，母親給了梨樹的那“當頭一棒”，仿佛也給了我“當頭一棒”，我感到無比愧疚，不僅對于母親，還有對于那棵梨樹，甚至于我自己……

從此，我不再驕傲了。

不再作文700字篇五

我在一天天的成長，心中苦惱的事也一天天增多，不知是從什么時候起，我心中的苦惱組合到了一起，始終在我的身邊徘徊，讓我倍感苦惱。

學校里發生的事，我大多不愿與父母在一起交談，因為只要我一開口，他們總要來一番長篇大論，我極為苦惱，只好借寫日記來傾訴自己心中的不快，可父母總以為我有事瞞著他們。

一天，放學回家，我心情糟糕透了，寫完作業，按照常例，我又去那日記本，剛一打開抽屜，我就發現日記本被移動過。誰呢？不用想也知道，一定是父母了。頓時我火冒三丈，真想把指自己心中的怒火一下子倒出來，我沖出臥室，不滿的問媽媽：“媽，你是不是看過我的日記了？”媽媽不緊不慢的說：“孩子，我只想知道你最近倒底有什么事不告訴我。再說，做家長的了解孩子也是應該的。”那你也不該不尊重我的意思，看我的日記呀！”我一邊說著，默默哭泣，一邊用手不停的抹眼淚。我不愿與媽媽說太多，回到房間，狠狠地關關上門。

我心里難過極了，眼前仍不時飄蕩著媽媽那不屑的臉，耳邊回蕩著她那刻薄的言辭，心中翻滾著陣陣酸楚，埋怨著媽媽未經我同意便看我寫的日記。心中的苦惱揮之不去，無以言表，帶著傷心和苦惱進入夢鄉。

第二天早上，我早早地起來，心中的苦惱卻時刻不離，走出房門，卻在桌子上發現了一張媽媽留下的信：“孩子，媽媽知道看你的日記不對，可你有事也給我講，讓我一起和你分擔，我知道你心中很苦惱，你應該給媽媽說來，別悶在心里，如果你不愿意，媽媽下次不會再看你的日記了，只希望你能快樂。”信看完后，淚水不由得奪眶而出滴落在紙上，溢開了一個個圓圓的圈。心里有些埋怨自己，當初為什么不告訴媽媽，自己心中的不快？

不再作文700字篇六

任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷蒙我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容，理解不透媽媽愛我的心。

酷夏，氣溫表上的水銀一格一格攀升，我的瞌睡也一點點加劇。終于有一天早晨我睡過頭了，鬧鐘響了也能沒聽見，還是媽媽叫醒了在夢境中暢游的我。我努力的睜開朦朧惺忪的雙眼望著無垠的藍天白云，心情卻無比糟糕，任性地認為自己的晚起，是媽媽貪睡的緣故。而在我大吵大叫時，媽媽地欲言又止的樣子，更讓我固執地認為她是想推卸責任。沖動這魔鬼讓我昏了頭，我早飯也不吃，生氣地一甩門，頭也不回地走了。隱隱中，身后有一束目光追隨著我，直到下樓拐彎，直到過馬路，直到……

人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗后，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼后背時，突然發現書包中多了一盒餅干。在我狼吞虎咽后，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。

在太陽公公任勞任怨地躲到山后時，我下晚自習回到了家，吃完媽媽給我做的香噴噴的蛋炒飯，就去完成那些無盡頭的作業。秒針一格一格地飛快地旋轉，我的筆尖也龍飛鳳舞地在紙上跳著芭蕾。直到秒針的聲音聽得讓人厭倦時，我才勉強寫完了作業。走出房門，卻看見媽媽半靠在沙發上，頭歪在一邊，已然睡得很熟了。我輕輕地叫醒了媽媽，問她怎么不進去睡。媽媽卻淡淡地說：“你不睡我也睡不著呀。”剎那間，媽媽的話吹散了我腦中的郁結，我一切都明白了，媽媽是為了我才睡眠不足，是為了我才如此操勞疲憊。而我，卻像一個任性的陀螺，將她的愛意飛旋得老遠，直到這一刻……

望著媽媽疲憊慈愛的眼神，我非常的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我下定決心，從此我的心中不能再有公牛，不能再有野馬，也不能再有狂風。從此，我不會再任性。

不再作文700字篇七

驕傲是過度自信。過度自信背后隱藏著失敗的陷阱。

蘇格拉底曾經說過，“傲慢是無知的產物。”對像我們這樣的高中生來說，這不是真的嗎？在我們的`學習和生活中，一些學生一旦取得好成績，就會感到沾沾自喜。誰知道呢，我們身后還有日子，外面還有人。我們的思想還不夠成熟。以我為例。我一直無知、驕傲、自以為是，但每次的結果都是身心傷痕累累、精疲力盡。烈日當空，層層熱浪在路上翻滾，熱氣很粘我在七年級考試中取得了好成績。那個夏天，我很自豪夏末秋初，八年級的第一次考試非常糟糕。

我回想起過去一個月的事件，一切無疑都暴露了我驕傲的犬齒。在那段時間里，我沉浸在失敗中，但幸運的是，我試著安慰自己，重拾信心。在接下來的一個月里，我虛心請教，終于贏得了期中考試。然而，驕傲就像一條附在骨頭上的蛆，再次出現在我身上。在一次閱讀中，我看到這樣一句話：“驕傲的心有失敗的一天。”“這是海伍德的一句話。當我看到這句名言時，我忍不住發抖結合我以前的經歷，我逐漸平靜下來，讓我發熱的心平靜下來。成長，有時只是一瞬間那一刻，我有了新的感覺。

你還記得遭受苦難的故事嗎？越王勾踐有一次把豬膽放在床上，每天都嘗一嘗，以使自己永遠記得失敗。這讓我明白，如果我記得自己的缺點，驕傲和自滿就會過去。事實上，驕傲不是一件無害的事情。我們應該減少它的危害，也就是說，我們可以把驕傲變成自信。多少人悲嘆李白的自信和他永恒的哀嘆“既然上天賜予人才，就讓它被錄用吧！”愛因斯坦很自信，最終成為了一名科學巨人......

徐悲鴻說：“人不可驕傲，但不能沒有驕傲。”從那以后，我不再驕傲了！

不再作文700字篇八

也說孤獨！

人天生是一種孤獨的動物。近來和朋友聊天，總喜歡說起這句話，不知道怎么就有了這樣的感悟！后來細想想，或許是近來多了些思考或是書寫一些文字的原因吧！

孤與獨并行，孤與傲為伴！其實，孤獨的人不一定清高，孤獨的人也不一定特立獨行。千百年前便有人躑躅于秦時的明月之下，徘徊在秋日蕭瑟的江邊，品讀一種叫做孤獨的東西。孤獨，伴隨著每份歲月、每段時光！

汨羅江畔，長袍峨冠的屈子，因為抱負上孤掌難鳴，不得志于時政，才會發出：“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索！”的孤獨宣言；而陳子昂的：“前不見古人，后不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下！”，吟哦的何嘗不是千年的孤獨？！

唯其孤獨，才有了高處不勝寒的寂寥！

唯其孤獨，才有了曲高和寡的落寞！

唯其孤獨，才有了伯樂和鐘子期的惺惺相惜！

也唯其孤獨，才有了知音難覓的千古一嘆！

正因為知音難覓，才會讓我們在遇到一個知我、懂我的人的時候，有著無名的欣喜；正因為知音難覓，才會讓我們在失去知心好友的時候，難掩傷心，獨自哭泣！

想起鄭源的那首《當我孤獨的時候還可以抱著你》：

我以為自己應該是最寂寞的人

卻忘記了身邊那雙溫暖的眼神

再怎么寂寞又算得上什么

只要有你陪著我

我以為自己可能是最孤獨的人

卻忽略了心中那份美麗的溫存

再怎么孤獨也算不上無助

身邊有你的腳步

或許，雖是知己卻不能執手；也或許，雖懂你心卻不能與你相擁。然而人生路上，有這樣一個人同行，已經是幸事了。

一路上有你，不再孤單！

不再作文700字篇九

“我曾經失落、失望、失掉所有方向。”

在一次次嘗試滑冰中，又在一次次失敗中，我憤怒了，恨不得把這雙溜冰鞋狠狠地摔在地上。于是我放棄了，懊惱地坐在地上，口里還念念有詞：“什么運動嘛?爛死了。”父母看到我這樣子，就跑過來問怎么回事。我賭氣，把頭扭到一邊，不理他們。

故事是這樣的：我看見其他小伙伴都穿著溜冰鞋，在廣場上飛似地溜來溜去，我羨慕極了，要父母也給我買一雙。父母知道我的性子——學了一下就不學了。為了不浪費錢，媽媽就給我借了一雙。

我穿著溜冰鞋，興高采烈地走到廣場學習。我先扶著旁邊的大理石，嘗試著掌握平衡，一開始還好，到后來，哐當一下，我摔了一跤，要不是護具，我早就掛彩了。我又開始嘗試，最后，我能掌握平衡了。

于是我開始嘗試滑冰，沒“走”幾步，我又摔了一跤，但我并不氣餒，起來繼續滑冰。我摔了一次又一次，接著一次又一次地爬起來。但是我還是不行，所以，我放棄了。但父母過來說：“你不要輕言放棄，要有自信，要相信自己一定能成，你現在說一句‘我能行’吧，要學會鼓勵自己哦!”

于是我小聲地說了一句：“我能行。”然后在心里接了一句“才怪。”父母開始嚴厲了：“大聲點!”我賭氣地大聲喊：“我能行!”……

現在，我正在上課，看著一個個不懂的單詞，一個個根號，一句句古詩，我在心里吼：“我能行!”但一個心魔在作怪，接了一句：“怎么可能?”我頓時軟了下來，像一條打了霜的茄子，泄了氣的氣球。

我耳畔又響起了父母說的話：“你不要輕言放棄，要有自信，要相信自己一定能成。”我暗想：“沒錯，只要我堅持學下去，認真地學下去，一定能行的!”

我又開始了學習，去認真地看書、復習、預習、練習，終于做回了的自己。

我想起了一句話：“無論在什么時候，無論你在經歷著什么，堅持下去，定能看見的自己!”

我不在輕言放棄……

不再作文700字篇十

我曾站在人生的路上，前面是更加危險的道路，后面是灑滿鮮血的小路。我搖搖頭，選擇了放棄。

我的學習成績不好，但年少的我會努力，而且輕易不放棄。那時的我，走在荊棘密布的人生路上，風雨來了，我堅信風雨過后必有彩虹，雪來了，我相信，春天也快到了。這條路使我遍體鱗傷，我只能在路上大口大口地喘氣，休息好了，起來接著走。那時的我是永不言敗，有無數力氣去對抗風雨的。

可是，我越成長，越容易放棄。每次寫作業時，準是邊寫邊玩，玩累了，出去看會兒電視，再進來玩一會兒，又出去看電視。就這樣，每次作業總是寫不完。我放棄了對老師的承諾，每次考試時，我總是飛快地答完卷紙，有時趴在桌上與周公聊天，有時在白紙上畫上一個個可愛的人物，有時在筆記本上寫下一個個自己認為很有趣的故事，從來不檢查。所以我的成績很不好。我放棄了對父母的承諾。每次班上組織聯歡會時，我卻一個人默默地走到角落里，拿著隨身聽聽著我最愛的歌。外面的世界與我有什么關系，我寧愿做我自己。我用冷漠的眼神回復他們熱情的目光，我用冰冷的話語打斷他們講的笑話，盡管他們是為了讓我開心。我放棄了友情。在這條路上，我受了太多的傷，我緩緩地躺在了荊棘叢中，它將我緊緊束縛住，我無力掙扎了，盡管鮮血不再向外流，盡管先前受的傷已結疤，我卻不想掙扎了，我累了，荊棘的刺刺入的肉中，我漸漸地閉上了眼，不再前行。

有一天，我無意間翻到了一本漫畫書，那書是我最愛的書，我重新讀起這本書，看著看著，我的眼睛濕潤了，“沒有放棄，就沒有失敗”，這句話是小時候知道的道理，現在，我怎么忘了呢？淚一滴滴落下。再抬頭，目光中又充滿了自信，我不會放棄了。

荊棘路上的我重新睜開眼，緩緩起身，一步一步向未來走去，誰也無法打亂我堅定的步伐，因為我不會放棄。

不再作文700字篇十一

我在文具店里搜索,我要買一本日記本,帶鎖的日記本—最堅固的日記本. 因為昨天,我一到家,走進房間正碰見媽媽拿著我的日記本,見到我,她一臉驚慌.我沒有搭理她,裝著沒有看見的樣子,推開媽媽說是要做作業.媽媽想向我說些什么,大概是因為我的不搭理,不合作讓她開不了口,她只好出去了. 我目送媽媽的背影,心里像倒翻五味瓶似的.我一直堅信父母是尊重我的,我也從不把父母當外人,日記本總是隨寫隨扔，我不覺得要有特別保護，可看見媽媽的行為后，我突然有了強烈的不信任感，哪怕是自己的父母。

我來到文具店，在柜臺邊久久的徘徊著，我的心里很矛盾，我的行為會讓媽媽感到這無疑是對媽媽的告誡，這是一種無聲的抗議，媽媽能讀懂我的不滿與譴責。我會傷害媽媽嗎？因為我畢竟是愛媽媽的。一邊是怨，一邊是愛，這交織的火焰燒烤著我的神經，我很是為難。

但媽媽先褻瀆這份感情的，是媽媽送給我這份了冷漠和隔閡，于是我決定就買那種帶鎖的日記本。

媽媽幾次找機會想跟我說這件事，“那天，我到你房間里是……”“我不聽！我不聽！”我執著地掙脫媽媽的手，等跑到房間里，淚水已流滿了我的臉頰。

好幾天來，我回到家，迎面碰上了媽媽的目光，媽媽的臉變換著微妙的感情。惶惑？傷心？不安？媽媽的眼好像有時想說什么，我卻故意的拒絕。我知道這樣做很傷媽媽的心，而其實我也很苦惱。

在一次偶然的機會，爸爸向我說明了真相，其實媽媽壓根兒沒想偷看我的日記，那次是為我整理桌子時翻動了一下，爸爸鄭重向我保證，他們會尊重我的隱私權。

我的心濡濕了，真的，對不起媽媽，是我錯怪你了，我想我會用以后的行為來補償的。

于是，我開始和媽媽講話了，開始像以前一樣隊媽媽調皮地笑了，媽媽的憂慮在一天天消失，我又看到媽媽舒展的笑容。原來媽媽是這樣的容易滿足，也許是不太懂媽媽給我的愛吧！

不再作文700字篇十二

或許、在這條漫漫的人生長路上，我們也只能用一些文字，懷著一些最初的感動，去祭奠那份早已隨風遠去的記憶。

常常想起，兒時的純真和那無憂無慮的少年時代。

常常想起，和朋友們一起揮灑筆墨的情形。

常常想起，那一幅幅既熟悉又陌生的笑臉。

倚窗遙相望，天上月清寒，感懷這段平平仄仄的歲月，心中的花早已凋謝枯黃，有時總會忍不住的這樣問自己，這一世的經歷，你記住了多少，又忘卻了多少?世間之事，總如大夢初醒般，待到回頭找尋時，才發現、原來歲月竟已過去了千年的光陰。

流年似水，歲月蹉跎，就這樣不知不覺的便遺忘了許多，曾經那些熟悉的容顏，似乎也都在歲月的風聲里越去越遠了，只余下一些記憶的痕跡，散落成一地的斑駁，再也找不回昨日的似錦繁華。

茫茫人海間，相遇、相知、別離、淡忘，或許就是這么的容易，任它時光再怎么回溯，記憶有多厚重，最終又有幾人能逃得了似水般的流年浸染。

有些時候，我心里總是想著，假如歲月匆匆的腳步能放慢點、再慢點，那該有多好。只可惜、這一切都不過是我心中的妄念罷了，時光的流逝依舊，而我、依然還在這萬丈紅塵中，兜兜轉轉的前行。

或許、在很多的時候，我們都是身不由己的在感懷著，沒有一點預兆，也沒有一點理由，這就像是隱藏在我們的靈魂深處的一種本能一樣，總是在潛移默化中，改變著我們對身體和

思想的支配方向。

一直忘不了，那一年的歡聲笑語。

一直忘不了，那一年的那群人兒。

一直忘不了，那一年的春華秋實。

一路走來，紅塵滾滾，多少離愁別悵伴我浪跡在記憶的重影間。

時光輾轉，流年不再，而我、依然，獨舞風花雪月夜，今昔是何年?

流年不再，我依然是我

不再作文700字篇十三

寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。——題記

我寂寞地站在人生的道路上。風夾著雨，張牙舞爪地向我打來。天陰沉著臉，在天地之間演繹著它的霸氣，不斷地咆哮著。

我憂傷地望著前方，迷茫的未來，讓我惶恐不安。別人都早早遠去了，惟獨我，止步不前。

回首自己的過去，到處是荊棘和陷阱，一座座高得不見頂的“書山”黑壓壓地立在路上，一條條深不可測的“學海”之流斷在眼前。千辛萬苦，萬苦千辛地熬過來，怎料得遠方還是陰暗……

太陽，出來吧，我需要你的陽光，溫暖的陽光！

然而，四面只有風在吼、雨在怒！

既然如此，我干脆停止算了。“落后就要挨打”的真理是不變的，夢想離現實太遙遠了，可望不可及。

于是，我任由風吹雨打，依舊頹廢地坐在一旁，抱怨陽光不來溫暖我的哀傷，獨自嘆息，閉眼擦掉現實……

迷夢中，忽然傳來一聲石破天驚的怒吼，“眼淚決不能洗掉命運！”我在夢中找尋，魯迅，在激勵自己在文學路上頑強不屈地走下去。我驚嘆，表示出自己的敬意。“我要扼住命運的咽喉！”又是一個人在向天立志。那是貝多芬，同耳聾之疾作誓死抵抗。我默然，開始反對自己的言行——人就這么被打倒了嗎？

我反轉過頭，驚訝地發現，朱元璋不滿于乞丐的命運，硬是寫下了大明的輝煌歷史；張海迪不屈不撓，在輪椅上綻放出成功的光彩；海倫?凱勒更是堅毅，創造聾盲啞人事業能成的奇跡……

太多太多，我卻不知。回省自己軟弱地呻吟著陽光的出現，不是太幼稚、太可笑了嗎？

對，人可以遇到挫折倒下，但不能一蹶不振、怨天尤人，可憐地巴望著成功唾手可得。如果居里夫人如此的話，還有那些元素的產生和諾貝爾獎的歸屬嗎？

拍拍塵土，我站了起來——陽光雖美，但自己才是命運的主宰，自己才是追逐者。渴望陽光是懦弱者的乞求，惟有靠自己的雙手，才能創造輝煌未來。

從此，我不再渴望陽光。目光堅毅地追求更美的未來，更加穩健地奮斗出一片人生的天地。

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