人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

高中的我作文字 高中的我作文題記篇一

有人曾說過一句玩笑話：“數百年過后，說不好地球將變成為廢墟，而老鼠將會取代人類，成為地球的統治者。”周圍的人只是嘻嘻哈哈一笑，卻并沒有往心里去。但是這又反應了什么呢？人們對自己生存的家園毫不關心，只想著夠自己生存這六七十年就行了，不管其后代和身邊的人。

這種想法實在是恐怖，這種自私的想法只會加速地球的毀滅和人類的滅亡。而我們生存的家園中已經有一些物種由于適應不了惡劣的環境從地球中消失，這種損失是無法挽回的。地球正從多樣性向著單一性發展，這樣是我們想看到的么？日后，你的孩子看著一本百科叢書，茫然地問你：“為什么看不到這種動物呢？”這時的你該怎么回答，難道回答說因為我們這幾輩人的破壞所導致的？

家園，我們賴以生存的家園只有一個，那就是地球。地球是我們的母親，它孕育了我們，撫育我們成長，我們也要呵護它，愛護它。

保護地球的環境應該是我們的一種責任，一種義務。也會你會見到這樣多的場景，在北京人們出行都帶著口罩，但依然抵擋不住霧霾的侵襲；在海邊，你會發現海平面比數年前高了許多，以前的地面被海水所侵蝕；而在內陸，黃沙正一步步侵蝕著草地，綠意日益減少。這一切一切的現象都已經說明保護地球環境刻不容緩。

我們每一個人能做到的也許有限，但當每一個人都盡自己所能去呵護我們的環境，那我們便可不再憂心我們的家園。就像自己所節約的一度電，在自己看來是微乎其微，但乘以全國的人數甚至全球的人數，就會發現是如此的龐大，當然如果你浪費一度電，也是同樣的道理，全球都浪費，那將是多么驚人。

保護環境在于我們每一個人的行動。只有每個人都行動起來，我們蔚藍色的地球才會依然的美麗存在下去！

高中的我作文字 高中的我作文題記篇二

最近的最近，突然想給剛剛認識的朋友安琪寫封信，寫完后，才覺得又好像不是給她寫的，更像是寫給一些陌生人的。

而這些話，似乎在我心里給一個人說過無數遍。

你還好嗎？安琪。第一次見你時，我還以為是錯覺，便沙啞一笑，后來才覺得你像極了一個人，對是真的非常像，無論是眼角的魚尾紋，還是那狡黠的雙眸，開朗的性格，和每個人都能夠很好的相處，身邊有一大群狐朋狗友，一個從我認識到現在，我從來沒有見她哭過的女孩，她，和你一樣，真的很像。

安琪，你相信緣分嗎？不要說我矯情，我信。

你想知道我和小何的故事嗎？我來告訴你。

她是我初中四年的好友，卻沒有一個人知道，我和她曾那么好過，包括穆欣萍，包括當時二班的所有人，都不曾知道，她是我的姐妹，我們經常在一起。

沒有人知道，我私底下叫她小何，她私底下叫我小諾，這也就是我寫的那篇小說中楊希諾的由來，希諾不是別人，而是我自己。

她說，希諾，你千萬別讓別人知道我和你在一起，不然我們就絕交。我沒說好，也沒說不好，只是沉默著，小何，我明白的，如果他們知道了，不是你和我絕交就是他們和你絕交，我知道，即使你和我關系再好，卻不愿意為了一個我和全班人絕交對不對？我明白的，我從一開始就知道。

我記得有一次我和小何終究沒有瞞過全班人，你把我叫到操場上幾乎對著全班人說，我們絕交吧。你知道嗎？那時我的心早已亂成一團，卻還是只發了一個單音節，“哦。”我說，我不知道我是怎么了，明明心里那么在乎，明明把你當成那么重要的朋友姐妹，你說的時候，我卻沒有哭，真的，回去后也是一樣，甚至不覺得有絲毫難過，不恨，并不代表會一直愛。

安琪，我不懂，你不是說寫小說這種事要先經歷嗎，你不是說要以生活為基礎才能寫出令人感動的小說嗎，可你知道嗎？這些事，我明明經歷過，我曾受全班人冷落，我曾有過至死相交的朋友，我曾有過一個很好的男孩坐同桌，也曾有過一個陌生人給我寫過情書，我也曾在黑夜里大哭過好多次，我曾彷徨過，迷茫過，可是為什么經歷的越多，知道的事越多，我就越來越不知道該用怎樣的文字來表達我的情感呢，越長大反而不知道什么是對，什么是錯，反而找不到當初寫文字的那種感覺，找不到了，永遠找不到了，你知道嗎？

我們以后會成為很好的朋友嗎？我會成為像小何那樣，成為你生命中不可替代的朋友嗎？我不知道，也不想知道，我明白，你和小何終究是不一樣的。

只是后來我想想那段情景，我都恨透了小何，哈，她是有多虛榮，可你知道嗎？在我十二三歲離家出走的時候，我卻總會無數次想起她，渴望現在有她的一個擁抱，那就足夠了，那時，你才明白，你的朋友很多，但其實沒幾個，有兩個就夠了，一個肯參加你的葬禮，一個肯借你錢。

我明明是恨她的，卻在離家出走的時候第一個想到她，想到了她和你一樣明媚而溫暖的笑容，想著她的手可以彈出一首很好的鋼琴曲，安琪，是不是很可笑，我們絕交到底是我錯了，還是她錯了，告訴我，這是為什么啊？！

安琪，說真的，你經歷過的事絕對沒有我多，以后也一樣，因為你知道嗎？這個世界上有一種人，生來就是通過傷害別人和被傷害的方式存活下去，他們從出生就沒有過童真，他們像一種詛咒，無論到哪里都不能擺脫命運的束縛。

小何最終在馬尚一中蹲了一年初四，而我在高中，我們之間再無瓜葛，安琪，如果不是緣分的話，我為什么在開學第一天就認識了你，更何況你是和她那么的相像，像是雙生花一樣，你知道嗎？

我真的想把我所有的東西給你，看，你永遠都是那么幸運，有孫世豪喜歡著你，有蛋蛋和宋惠雨在你身邊，讓你去他們的宿舍，有婷婷陪你去買飯，不用擔心成績怎樣，就算考砸了也沒關系，大不了重新再來，家里有電腦，你幾乎被全家人寵著，愛著，你活的那么瀟灑，你就是個公主。

先不要急著否認，如果你知道我的故事的話，你就不會這樣說了。

但在這里，我并不想說我的故事，安琪，你要永遠像現在這樣單純，像現在這樣眼里沒有一絲雜質，千萬不要改變，不可以為任何人所改變。

我也純真，但我和你，不一樣。

我的純真是為了掩飾我的傷口，我的表面無所謂其實是戴久了的面具，我希望當個作家這種不切實際的夢，是因為我比你更執著，我有信心，是因為我知道與文字沾邊的孩子終究是不快樂的，因為不快樂所以渴望在文字中找到安全感和慰籍，這也就是全班人有那么多喜歡小說的卻沒有任何一個人比我更愛文字，我愛文字幾乎愛到發狂。

因為經歷的事情太多了，便懂得了堅強這個詞的用意，便知道了什么叫一腔孤勇，安琪，說真的，我不希望你真的會懂，因為那個時候，你早已千瘡百孔，你早被這個世界同化的不剩一點兒閃光點，你早已學會了麻木，所以我希望你不要變，永遠保持彼此心中最純真的模樣，不要做無腳鳥。

你要加油，要很努力的活好青春，如果你的天賦不夠，那么你要比任何人都努力才行，你要快點長大才行啊！世態的炎涼你現在真的還不懂，你所知道的也只是聽說，這些字，不是在一個時間寫的，但你要記住，因為以后的以后再也不會像有我一樣的人，再也不會有人把你錯認成很好的朋友，再也不會有人辛辛苦苦的打字給你了，也不會有人像我一樣告誡你這么多了。

失去后，才知道曾經擁有，我過了好久才明白過來，有些人，有些事，就像過眼的云煙一樣，無論你想不想讓他們留住，他們終究會消失，你留戀的不是那個人那件事，而是那段時光，約定好一起至死不渝不分開的時光。

喂，你說，孫世豪以后的以后會不會依然喜歡著你呢，說真的，我想在你身上賭一把，安琪，我告訴你哦，你別和別人說，我有情感潔癖，真的。

要喜歡，就是永遠，要不喜歡，一輩子都不會喜歡，若是我不喜歡的人，我死也不會和他保持著曖昧關系，安琪，想來，你對孫世豪也不是完全沒有感覺的，對不對，若是我不喜歡一個人，我一點機會都不會給他。

真的，如果學生時代的愛情能夠走到最后的話，我就為你們寫一篇小說，寫成書，說真的，我這輩子是不會愛上任何人了，不要說我太成熟，因為我的愛全用在文字里了，我愛夢想，愛文字，比自己的生命還要重要。而且，和我在一起的人都會下地獄的，真的哦。

我喜歡路悅，結果她小學畢業時回了老家，我喜歡喝小何在一起，結果她說了絕交，我喜歡過我鄰桌的宋成，最終我們還是分道揚鑣，我喜歡過一網友（雖然不知男女），結果我一不小心把密碼給忘了，我們就再也沒聯系過，我非常非常愛我的夢想，可是全世界都在對我說“不可能。”

安琪，如果注定和我在一起人最終都要離我遠去，如果我最終還是傷害到我身邊的所有人，你還是離我遠一些吧，不然，總有一天，你也會恨我的。

不是問句，是肯定句，所有在我身邊的人，無一列外，都受了傷，你呢，有沒有受傷，不要在重復小何的路了，我真的怕，你會和他們一樣。

還有多少話要說呢，安琪，有些話，有些事，不是我不愿說，是因為我說了，你也不會懂，我到現在還是不太懂，你和穆欣萍吵架，雖然我并不怎么喜歡穆欣萍，可是一個是我認識整整九年的同學，另一個則是和小何那么相像又在開學第一天認識的朋友，除了穆欣萍，我對你們所有人都不了解，最多是楊蕾，安琪，聽我一句，若有可能的話，和大霸和好吧，別看你的朋友很多，有婷婷，有蛋蛋，但到真正遇難的時候說不定會怎樣呢，多一個朋友，畢竟不是壞事，對不對？

是真的累了，是真的孤單，射手座朋友很多，卻沒有一個知己，明明是恨，明明叛逆，因為我知道自己和你不是同一種人，便會希望有更多人來愛你，想必，這個愿望早就實現了對嗎？

雖然沒有很多朋友，沒有很多戰友，可是，我并不孤單，現在，請你好好的活著，不要像我一樣。現在，我有許多朋友，有自己的夢想，有想做的事，在你和我不同的軌道上，我以為我見到了小何，后來才發現，我早已分不清你和她。

還記得那個賭約嗎？十年后的賭約，那是和小何一樣的約定，無論最后怎樣，你，都將會是我高中生涯中最靚麗的一朵花。

高中的我作文字 高中的我作文題記篇三

“人生便是戰斗，逆境造就強者”，我記住了這句使人振奮的話，卻忘記了說話的人。眾所周知，一個人的一生從來都不是平坦的，但是我們卻應該感謝這條并不平坦的路，每個人都是如此。

現在的我是無知的，卻不孤獨。因為在我有困難的時候，有朋友，有父母，還有一個沒有失去勇氣的自己。但我知道，在未來那條神秘的森林小徑中陪伴我的只有自己。

我徘徊，躊躇。

當海倫在黑暗的世界游走時，我想起她也許心中無比的恐懼。她只是一個弱小的女子，卻并沒有消失在黑暗中，她如一顆恒星一樣懸掛在黑夜當中。

所以我要告訴自己，大聲的告訴自己……

泰戈爾的詩中有這么一段話：“生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。”既然人生如此短暫，那么我就應該為自己拼搏一回。即使在風雪過后是一片枯萎，即使在暴雨之后是一片寧靜，我仍然無怨無悔，只因為曾經自己奮斗，可以自強自立。

那個捕魚的老人在八十幾天沒有打到魚的情況下依然堅持著，雖然帶回來的僅剩一副鯨骨架，但他卻不接受任何人的施舍，開心地笑了。

“人的一生是短暫的，但如果碌碌的過這么一生，就太長了。”有人這樣評價人生。那么在我還未走向社會，還未因為沒有方向而隨波逐流、同流合污時，我要告訴自己：人生是一場冒險，迎面而來的是戰斗，我應該隨時堅定信念，增強勇氣。因為我相信世界上有種花是不會消失的，它的無形的芳香會使它變得更美更堅強。以現在的我之名，向未來的你承諾：我們風雨同舟，共濟江河！

高中的我作文字 高中的我作文題記篇四

但你第一次離家時，是否才對親情有更深的體會呢？沒有爺爺、奶奶的關愛，爸爸、媽媽的呼喚和弟弟、妹妹的叫嚷，你是否在黑夜里或模糊清晰的想起自己的親情以及在家人身邊的感覺？

初一時，我住校了。

自從爺爺生病后，他的病情就是我最放心不下的了，大病后的爺爺骨瘦如柴，讓人看上去有種酸酸的感覺。為了讓爺爺定時起居，保養身體，我曾對爺爺兇過，但他依然是那樣好的對我。就在我上學離家時，爺爺用手撫摸我的頭說：“你想我們，別以為我們不想你啊！”我聽出這聲音是顫抖的，不知怎么的，鼻子忽然一酸，眼淚奪眶而出，這時我說了一聲：“我愛你，爺爺！”

爺爺那輕輕的撫摸是親情吧！

現在我還記得小時候，長麻疹時，奶奶抱著我整夜整夜不睡的情境。在我心中，我就是奶奶用愛一點點堆積起來的小孩，我上初一之后，漸漸懂事了。奶奶見我周五晚上才回來，哭了，說舍不得我。我看著她那滿臉皺紋的眼角上掛著幾滴淚痕，眼圈紅紅的，奶奶那蒼老的臉上涌起一種偉大的情感，那就是奶奶對我的愛。

我愛你，奶奶那淚水就是親情。

其實，在我心中爸爸就是原野中那堵斑駁的城墻，又高又厚。爸爸就像厚重的老樹可以依靠，我記憶中始終有爸爸寬大而又堅實的肩膀，我時常想起來爸爸生氣時那嚴厲的話語，提醒自己好好學習------學習就是你唯一的出路，這是爸爸對我曾經說過的話。這些話就是爸爸親情的體現。

大概許多人都在忍受著媽媽的嘮叨，我也許是個例外吧，媽媽的話都非常簡短，一句話便說出我的心思，讓我心服口服。媽媽每天都很忙碌，受苦受累，就是為了讓我過得更好，媽媽看我長得很小，所以在我身上下了不少功夫，特別是我營養跟不上去，每次回到家中，見到的總是她那忙碌的身影，隨后就是那可口的大餐了。在媽媽的飯菜中我嘗到了親情。

我愛我的爺爺奶奶爸爸媽媽，愛你們為我付出的一切，給我的親情。

高中的我作文字 高中的我作文題記篇五

從小學到初中，我從未遇到過像現在這樣尷尬的局面——常常因為一些小事和別人翻臉；化學、生物、物理、數學甚至語文經常在班里倒數；心情總是陰晴不定愛發脾氣；一點也受不了委屈和別人的臉色，學不會寬容和忍讓，總是對別人大呼小叫不識時務，別人生氣了又煩別人沒氣量……感覺自己像是到了人生的罅隙中，這里背著陽光，青苔滋長，偶爾還發幾次山崩落下幾顆石子揚起一片灰塵。矯情。我經常覺得自己是有雙重性格的人。一邊，我是那種天生熱情，走兩步就能跳起來，說兩句就能笑出來，大大咧咧不拘小節和誰都能友好相處的人；一邊，我又是內心超級敏感，一個細小的動作都能讓我不爽好久，誰都不想理，覺得人都太虛假，多變的人。

我經常覺得在背后指責別人這種行為很不對，但是漸漸我發現自己也變成這樣的人；我經常覺得對待別人要熱情有禮貌這樣自己才能更受歡迎，但漸漸我發現有的人靠耍橫多變也能獲得人氣。

生活中有好多不快樂的事情似乎都在我邁進高中大門的一剎那全喬裝成新奇的失誤散布在校園里嚴陣以待了。那些不快樂就好像密密麻麻鋪在小徑上的鵝卵石，初來的你赤腳穿越，手無寸鐵地在小徑上飛奔，實在忍受不了了就坐下來休息，休息過后呢你又發現，沒別的路了你只能走，于是拍拍身上的灰一顛一簸地繼續前進。

常聽一些人說要“一個包，一臺單反，一本書”去走遍那些你向往的地方，一個人一顆心給心靈來一場自由的放逐。我也向往這樣的生活：佇立在大草原上，看遠處山巔上蒼涼的雪，聽腳下流過的雪水潺潺，閉上眼睛聽風吹過草地的聲響，感受陽光下血色的視野和鼻尖清新的草香；還有金色沙灘，潮水拍打礁石激起白色的浪花，海鳥在空中翻上翻下，伸出舌頭就能嘗到風中的咸味……我想以為去到世界上很多國家，不管是近的還是遙遠的我都想去。去沙漠，像三毛一樣在沙漠中生活一陣子；去巴黎，像每個夢幻的詩人一樣；去墨爾本去新西蘭，像安東尼一樣做一只尋找的兔子，然后把自己燒制的釉質的紅心送給生命中的另一個人，體驗高空跳傘和熱氣球。

在這個年紀里我想了好多，也變了好多。但我想：或許我早已不是十五歲的我，我就是現在的我此刻的我，現在的我是十六歲，再過幾年又是另外的我了，十八歲的、二十三歲的、三十二歲的我。每一個我都是單獨存在于世上的，他們有不同的心理，不同的的行為、不同的理想，雖然他們個性迥異，但他們仍然只為了一個目標在奮斗——自己的心。

每一個年齡都代表了一段不同的歷程，天真，無畏，敏感，退縮，成熟，自立……這些旅途拼接起來終將會成為一條通向未來的路，路上有什么只有你自己知道。復雜世界里，這樣的路有成千上萬條，它們錯雜交織，說不定哪一天你就走上了別人的路，你模仿別人、學習別人，永遠重復別人早已走過的路，而你自己的呢，被拋棄被擱置，到頭來變成一片荒蕪之地，于是世界上少了一種活法，多了一個盲從的人。

我很喜歡韓寒說的一段話：“這里有一個矛盾：真理往往掌握在少數人手里，而少數人必須服從多數人，到頭來真理還是在多數人手里。人云亦云就是這樣堆積起來的。第一個人說一番話，被第二個人聽見，和他一起說，此時第三個人反對，而第四個人一看，一邊有兩個人而另一邊只有一個人，便跟著那兩個人一起說。可見人多的一方不一定都有自己的想法，許多事沖著那里人多去的。我是那第三個人。雖然可能招人討厭，但我始終堅持我的風格。”

所以我覺得支持身體里的兩個自己，讓他們自己調和沉淀，不過多地限制和約束。因為我就是我。

高中的我作文字 高中的我作文題記篇六

走過了太多，一回頭，卻發現一切早已面目全非。

——題記

最初是發現自己有些不太熟悉自己的字跡了，仿佛從塵土中掘出千年的古書，那些刻印讓你恍惚，讓你想象那曾經應是什么樣的朝代。那日忽地翻閱了過往的筆跡，一筆一畫都張牙舞爪得難以辨認。但畢竟是我親手留下的痕跡，單是看著那些奇形怪狀的文字，腦中的句子總是先于視覺的意識浮出，然后不知不覺中就重溯了那段模糊的時光，舉手投足間灑下模糊的影子。

我認為這是一個很可怕的兆頭。人生隨著成長而變得倉促，一同倉促的，還有我的文字。抄筆記，寫作業，各種考試，速度的要求讓我的字跡變得隨意。筆劃過紙張，越來越快，文字都成了勾勒無章的線條。漸漸地，幾乎要認不得自己的字跡了。如果一個人認不得自己的文字，那將是一件很可怕的事。這說明生活太過殘酷，讓他真實的自我早已不知被拋到何處。有時我也想要靜下心來，放慢速度，寫回自己原來的筆畫，卻發現一切都只是徒勞的努力，蒼白的矯飾。

你在變化，你就抓不住原來的你。你恒常流動，恒常變化，從以弗所來到小亞細亞的哲學家赫拉克里特斯就認為“所有事物都是流動的”。只是有時候，流動的你變化不多，回首時你還能看見原來的你，那模樣也還算清晰。如今我有閑暇回眸時，卻發現曾經的我早已不知被沖刷到何處。

一回頭發現什么都變了，仿佛從前活過的人不是自己似的，那些一深一淺的腳印，被風化磨平，殘留的空氣里，已然消失了自己行走時的身形。于是從缺失自己的空隙里，迸發出一片漠然的蒼白，篡改了我一個人的歷史。我回首往事時只覺得有一片茫然的空白，填充著那看似不屬于我的人生。不慎迷失了曾經。

但人的記憶有限，你的大腦能保留住的曾經也十分有限。生活的`沖刷如此激烈，誰又能保證自己的過去依然被扼守得完整？我寧可相信我的過去還是美好的。站在暖意初露的灰色城市中間，各種溫熱的感覺從四面八方向我裹挾而來，我又在重新晾曬我的記憶。當我的人生開始變得封閉，回憶就成了最容易拓展的空間。最自由的時候是小學，帶著滿滿的幼稚和天真。

上五天課就可以放兩天假的生活，現在看來已如登天一般美好，但對當初什么都不懂的小學生來說卻還是一種可怕的煎熬。還有一件幸福的事就是可以走讀。僅僅是從家到學校一天四次的來來往往，偶爾東西落在家或學校回去拿可以擴展到六次，這就讓我對周邊世界有了一定限度的了解。從家到學校，位移是一定的，但是行走的路徑卻是可以無限拓展的，于是我就對周邊的世界編織了一個網狀的印象。那種印象是會更新的，我用我的眼睛見證了這一帶商店的更新換代。家門口正在建一家美式快餐店，哪個紅綠燈旁邊的煙酒商行開始賣冰淇淋和蛋撻，原來這里的電器店改成了一家美容店……這個地方所有商鋪的變遷都逃不過我的法眼。但是除了關注到這些細微的變化，也有別的一些東西可以被發現。橋下有個賣冷飲的老奶奶，你跟她打招呼時甜蜜一些，她就會給你一些額外的優惠；那條陰暗的巷子里養著一只跟獅子一樣大的金毛大犬，我有好幾年不敢走那條路，并且那條路上還經常傳言有嚴重的犯罪案件；大路邊上有一家商店一夜之間忽然關上大門再也不打開了，墻上用紅油漆寫著大大的“殺人償命”，也讓我和同學議論紛紛……我的小學或許是一所不怎么起眼的小學，但我現在回憶時卻能肯定我在那里度過一段很滋潤的歲月。我離開小學后，身體就被長久地禁錮在學校或家中了，我對我身邊的世界缺乏了解。最近幾年在家鄉行走時，發現有無數商店背著我的法眼偷偷地改變了容顏，整條街下來幾乎要面目全非。我開始驚訝我曾在這里活過那么多年，而活過的時間卻都淡泊如水，一旦逝去就徹底地不留痕跡。我在內心呼喊，呼喊逝去的時間倒著回來，而一路上商店依然紋絲不動，華燈依舊，整個世界照著原來的軌跡車水馬龍。

我的小學生活，雖然一副看不到大世界的模樣，但那時日子真的很開放，我每天都能感到世界那些細微的流動。如今，當我感受到世界的流動時，原來的世界早已不知道被甩到何處了，于是我的世界恍恍惚惚，我的過去似乎成了別人人生的片段。

我不得不承認我現在的人生很封閉，人在成長過程中磨滅了對世界的好奇心，磨平了棱角只往高考、大學里鉆。歷史作為最好的見證，中國近代的屈辱史就告訴我們封閉一定是沒有好下場的。

小學除了給我空間上的自由——好像也真的只給了我空間上的自由。小學的輔導班是很瘋狂的，雙休日幾乎不能給我什么空閑的時間，平時的話，好像也很辛苦。現在想想，以前做作業做得真是慢，步入五六年級后作業平均都要寫到十點多。我記得有一天我很夸張地寫到了第二天，媽媽實在看不下去了，畢業考前一兩個月吧，作業量達到了有史以來最可怕的巔峰，她就把我托到老師家里去了，然后我的幸福生活就開始了。在老師家中，和另外幾個同學互幫互助，共同研討答案，在計算機和自己購買的答案的強力輔助下，我的作業寫得飛快，平均七點多就能完成了。這段日子給了我的小學時光一個安閑的尾聲。

然后說到小學的活動。不得不承認我的小學校園比我現在的高中還要小，但不管怎么說它還是給了我的童年豐富的活動。我記得最清楚的是準備元旦晚會上的英語話劇，我們演的是白雪公主和七個小矮人的故事。當我剛聽到有這個話劇節目時負責的幾個同學就跟我說已經把我算進演員里了，并且已經在沒有我的情況下，當我在那里排練了一次了。于是我也欣然同意了這樁子和學習無關的事。剛開始是和同年級別的班的話劇組進行pk，選出最好的參加晚會。我們每天必排練一次，在我們的勤奮努力加纏著英語老師求指導的幫助下，我們終于以一點點的優勢勝過了一個只排練過一次的話劇組，獲得了元旦晚會的演出資格。那一年那座有著百年歷史的教學樓，因為成為危房被強拆了，關于那座房子，我有一段極鮮明的記憶。我的二、三年級時光是在那里度過的。二年級的有一天，我正和同學在衛生包干區掃地，然后有三年級的大哥哥仗著年齡優勢把垃圾掃到了我們的包干區。我們收下了他的垃圾，然后在他走了之后開始痛罵三年級的學生。那個同學告訴我，男生到了三年級都會變壞的，只有女生會稍微好一點。我聽了之后就覺得非常害怕：啊，三年級這么可怕，我一定要控制住，不能變壞。當然到了三年級以后那種超自然的現象沒有發生。

回到正題。因為部分校舍被拆除了，所以剩下來的教學樓的所有空間都被挪用來當教室了。我們那個巨大的閱覽室，一番整理后被一到六年級六個英語辦公室瓜分得一干二凈，還留出了一條別具風格的走廊。因為建得很粗糙，所以那個地方所有的墻都是隨意拼接的三合板，表面上還有很多沒清理的木屑。那段排練的時光，我們每天都出入那個全是三合板的地方，一眼望去，全是三合板，三合板，三合板的卡其色包裹了我那段時期能見的所有色調。

說到這里我還沒談過我的角色。我告訴你我演的是小矮人你會笑嗎（我很高）？事實上這演員很不好找，結果找過來的小矮人里一半的都比白雪公主要高，白雪公主表示壓力很大。然后就是我講的話很少，我現在拼命回憶好像也只覺得我的臺詞就那么三四句。也沒辦法嘛，白雪公主一個人對七個小矮人，小矮人話語總數除以7本來就沒幾句了，弄得大家個個都是跑龍套似的。排練的日子總是讓我覺得很高興，我們因它耽誤了學習仍樂此不疲。終于到了最后演出的時候，全英語辦公室的老師來為我們化妝。她們拿出各種家藏的化妝品為我們化妝，一人準備一種，我繞著她們走一圈出來臉就不知道成什么樣了。好像還租來了小矮人的服裝，我當初穿的時候還覺得一切順理成章，現在回憶才發現那根本就是圣誕老人的衣服！而且小矮人的衣服都超級小，我很艱難地才把它穿了起來（我就說我演小矮人肯定很好笑）。我還記得我一拿到那個紅色的帽子，就把那個帽子頂上的白球弄掉了。

最后值得一提的是那座被拆了的房子。我還在學校里的時候始終沒有機會看到它被再建起來，后來我回訪母校時，才發現那個地方在同學們建游泳池的猜測聲中又蓋起了一座新的教學樓。

這是我對小學記憶最清晰的一件事。那段時光生活曾煥發出異樣的色彩，是我如今蓬頭垢面地從作業中抬起頭來所見的一切所不能比的。長大后才發現曾經的生活是多么美好，而且自己卻在此刻開始永不回頭地長大。我真的承認那曾經的一切都是幸福的，也的的確確是我親身經歷的，不管我現在回首所見的記憶有多么模棱兩可，那些早期時光的記憶卻永遠是真實和不容欺騙的。我曾活過，那些記憶都是我的。

而如今回想起曾經單純的生活，心中總是有些迷亂。我不曾懷疑那曾是我活過的，我懷疑不是我活過的我也一一活過。生活就是不容許你太過倉促，否則等你回頭你會發現一切都面目全非。

沒有認真回憶的話我也不會發現我記憶的土壤是多么富饒的寶藏。在日漸灰暗而逼仄的生活里，回憶中的一切無疑成為了一片永不被侵犯的凈土。我仿佛看見我灰白色的生活空間破裂出混亂的裂縫，翠綠的荒草從罅隙中瘋狂地涌出，蔓延了我整個世界，把真實的世界狠狠地窒息在它的枝葉之間。它浸出使人麻痹的毒液，讓人麻木在這個逐漸失去活力的空間，忘了生命原來的樣子。

歲月變遷，這些年忘身于學習，理性的知識盤踞了我大腦的大片領地，以至于我完全不知道窗外世界早已是滄海桑田。它們冰冷的容顏，勾不起我絲毫似曾相識的感覺，于是生命像經歷一場嚴酷的拷問，拷問自己是否真的在這里活過。我的字跡不像我寫的，我熟悉的街道早已面目全非，世界變化得太過迅猛，我無法適應，我覺得自己就像一塊頑石只能沉在河底，仍永不停流的河水匆匆地帶走我身邊的生活，沖刷我的記憶。而當真實的世界已經讓我無法辨認，我也只能沉浸在有我的記憶里。

長大后的人生就有了一段擱淺的空缺，恍惚感讓我險些迷失了自己的歷史。說實話，生活永遠比你想象的流逝得快，你要永遠給自己一個回頭的余地，目送曾經仍未走遠的時間。于是我又想到我有機會好好回顧的時間，那就是現在。我承認，我現在過得并不太好，不知道將來回憶時會覺得如今的生活怎么樣。我小學的時候看見寄宿學校的初中生整日拿著滿滿一大袋的零食往學校跑就覺得無比羨慕，仿佛他們是專門去學校吃零食似的。而那時的我，極度厭煩自己的處境，想要盡快掙脫束縛自己的小學。而上了中學的我，才想到小學根本沒有束縛，我現在瘋狂地想念小學豐滿的假期和暑假作業本，和那些不用聽都會的簡單知識。你把這些東西講給小學生聽他們一定無法相信，他們一定是在瞋視著你說你妖言惑眾，就像現在大人告訴我們學生時代是最幸福的時光時我們一樣無法相信。

現在的生活，讓我的人生閱歷里多了一段不堪的空白。我講不出我收獲了什么東西，只有枯燥的知識塞滿大腦，性靈被磨滅得一干二凈。若要換一個美麗的詞組，我想稱這段日子為“美麗的掙扎”。生活在這里褪去了小學的單純，帶著將脫未脫的幼稚匯入大人復雜的世界，污濁與純真并行，直到純真被打得筋疲力盡。我覺得這里的生活才疼痛得接近真實，它已脫離了小學時期的襁褓，色彩趨向于空虛的蒼白，我在這里學會處理各種事情，也學會了與各種東西斗爭，這樣的生活才飽滿而不乏味。但換個角度講我又不想把這里的生活講得有那么好。從某種程度上來說，我覺得有些可惜，人生最美好的韶華在這里褪色成了蒼白的六年，這六年專心學習，遺失了一些原本美麗的事情。等我告別這里，就是一個再賣萌就會讓人覺得惡心的大人，那時是真的什么也回不來了。那時我的回憶必已面目全非。

長大后的我，回憶就是一座溫馨的小城。城里的我過著平凡的日子，一如我曾經活過的。那時候的我，將帶著兩顆近視嚴重的眼睛從書本間抬起頭來，或是從電腦屏幕前移開視線，發現世界已完全變了模樣。珍視我的人，被我默默地拋棄了；我珍視的人，同樣殘忍地把我拋棄了。熟悉的街道，已然從頭到尾沒有一家熟悉的店鋪；再看回我的筆跡，以為這是別人的本子。暈眩間發現自己被整個世界落在遺忘的角落了，發現自己正在過別人的人生。走過了太多，發現一切早已面目全非，一切早已不是我熟悉的樣子了。但我還有東西記得。我還記得學生時代某某某喜歡某某某的謠言，我還記得那條完全在我掌控下的繁華的街道，我還記得那個白雪公主和七個小矮人的蹩腳話劇，我還記得我珍視的人和珍視我的人。我還沒有徹底迷失，一切都還十分完整。不管我多么茫然，看見這個迥異的世界和同樣變得唐突的自己，我都不能否認，那些歷歷在目的曾經都真實得不容置疑。那些曾經，不叫回憶，叫：

我活過的。

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