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親愛的安德烈讀后感字 親愛的安德烈讀后感字實用

格式:DOC 上傳日期:2023-05-26 13:28:22
親愛的安德烈讀后感字 親愛的安德烈讀后感字實用
時間:2023-05-26 13:28:22     小編:文友

“讀后感”的“感”是因“讀”而引起的。“讀”是“感”的基礎。走馬觀花地讀,可能連原作講的什么都沒有掌握,哪能有“感”?讀得膚淺,當然也感得不深。只有讀得認真,才能有所感,并感得深刻。當我們想要好好寫一篇讀后感的時候卻不知道該怎么下筆嗎?下面是我給大家整理的讀后感范文,歡迎大家閱讀分享借鑒,希望對大家能夠有所幫助。

親愛的安德烈讀后感字 親愛的安德烈讀后感字篇一

在安德烈十四歲那年,龍應臺離開歐洲去臺北市政府工作,這一走,就是四年。

等龍應臺四年之后再回到安德烈身邊時,她發現安安變了,以前那個讓媽媽擁抱、親吻、牽手,以至于讓媽媽牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了。

站在龍應臺面前的,是一個“不認識的人”,“他在想什么,他怎樣看事情,他在乎什么,不在乎什么,喜歡什么討厭什么,為什么這樣做那樣做”等,龍應臺都一無所知。

四年的時間,猶如一道鴻溝,把龍應臺遠遠地阻隔在一個鮮活的世界之外,以至于“想和他說話,但是一開口,發現即使他愿意,我也不知說什么好”。

面對母子之間這樣的陌生和距離,龍應臺決定打破。

這樣的場景,一點也不難理解,14—18歲是快速成長期,這個階段,成長的不僅是個頭,更重要的是思想,當兩人的交往出現四年休眠期時,當兩人有了四年的距離時,你再想進入對方的世界,就必須想辦法打破阻隔兩人的堅冰,即使你們是母子。

為了了解安德烈,龍應臺決定和安德烈互通書信,在征得安德烈的同意下,兩人一堅持,就是三年。

在35封來來回回的信件中,母親慢慢走近了兒子的世界;在35次來來回回的爭論中,兒子逐漸了解了母親。

作為讀者的我們,也在這35封你問我答、我爭你論的信件中,逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別,因為這不僅是兩代人在對話,更是是兩種文化在對話。

對于作為母子關系的兩個人來說,兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。

例如,母親拒絕奢華、崇尚簡單生活,在生活上從不浪費、不奢侈,對于這樣簡單的生活,兒子怎么看待呢?兒子的評價是“你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯”,兒子非常疑惑:“為什么不花點時間買點貴的、好的衣服來穿?為什么不偶爾去個從來不會去的酒吧,去聽自己從來沒有聽過的音樂?”再例如,對待寫作,龍應臺總是在好多天前就準備稿子,而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子;龍應臺寫作時是“吹毛求疵,注重細節”,安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫msn一邊寫信給媽媽;龍應臺把寫作當做“事”,安德烈把寫作當做“玩”,他希望寫的本身就是一個好玩的、愉快的過程,而不是工作壓力……

這就是媽媽,這也是孩子,很多時候,每個孩子都有不同于家長的看法。

家長要想培養出一個有思想有見地的孩子,首先要做的是允許孩子對自己說“不”。

對于作為中西方代表的兩個人來說,兩人的對話又揭示了中西方文化的差別,這種差別體現在生活態度和思維方式上。

龍應臺很驚奇歐洲青年為什么沒有任何畏懼,背起背包就敢千里闖蕩;為什么滿腦子都是玩;為什么他們的父母不要求他們努力讀書,出人頭地;為什么他們的學校對他們沒有期待,期待他們回饋社會,報效國家……其實,這一系列的疑惑背后,是東西方思維方式的差異,西方人崇尚“個人思維”,東方人崇尚“集體思維”。

也就是說,在西方人意識里,一個人背起背包就可以走天下;而在東方人的意識里,即使玩,也應該是一群人圍在一起,唱歌、跳舞,玩大風吹或者躲貓貓,也要有一定的意義和價值,要從群體中尋找安全和快樂。

而安德烈呢,他享受的則是更為閑適的生活方式:三兩個朋友,坐在咖啡館里,就為了友情而來相聚,就為了聊天而聊天,就為了喝咖啡而喝咖啡,為了感受一下微風習習的下午……

這就是東方和西方的區別,東方人習慣于集體主義思維模式,西方人習慣于個人思維模式。

很難說,是“集體思維”高于“個人思維”,還是“個人思維”優于“集體思維”,但有一點不能否定,在西方個人思維模式下,他們變得愈加的獨立和自尊,而我們的盲從和隨大流意識,跟我們的集體思維也應該有很大的關系。

通過龍應臺的文字,我再次審視了父母與子女之間的關系。

父母與子女到底是什么關系?子女是父母的附屬品嗎?是父母的私有產品嗎?父母有權利對子女的一生做出規劃嗎?

在養育兒子的過程中,我一向采取的是“放養”態度。

但,看看龍應臺的文字,我對父母和子女的關系又上升到一個新的層次:父母僅僅是子女來到世界的一個通道,父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人后的守望者。

充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方,奔向他的人生的愿景,而父母只能在后頭張望他越來越小的背影,揣摩那地平線有多遠,有多長。

龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系,她說:“父母對于一個二十歲的人而言,就像一棟舊房子:你住在它里面,它為你遮風擋雨,給你溫暖和安全,但是房子就是房子,你不會和房子去說話,去溝通,去體貼它、討好它。

父母啊,只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分,就是在一生中,將是一次又一次的看著你離開,對著你的背影默默揮手。

是啊,父母能做的,就是在子女年幼時給他以守護,長大后給他以守望,并且,這守護和守望,還都是一廂情愿、自愿付出,僅此而已。

對于長大的孩子,父母到底有多少權利參與他的生活,或者幫他做出決定呢?我們再看看龍應臺的做法。

當二十一歲的安德烈開始抽煙時,龍應臺也很生氣,恨不得把他嘴里的香煙拔出來,“扔進大海”。

但,龍應臺沒有這樣做,她在內心對自己說:“你面前坐著一個成人,你就得對他像對待天下所有成人一樣,你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走,你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。

他早已不再是你的孩子,他是一個個人,是一個‘別人’。

”二十一歲,已經到了獨立自主的年齡,是成人就得為自己的行為負責,也為自己的錯誤承擔后果。

一旦接受了這個邏輯,他決定抽煙,做父母的就沒有權力或權威約束他。

龍應臺只能說的一句是:“你得尊重你共處一室的人,所以,請你不在室內抽煙。

關于對人生意義和價值的看法,龍應臺的文字也給人很大的啟示。

當安德烈對媽媽說,他也許會很平庸時,龍應臺這樣說:“對我最重要的,不是你是否有成就,而是你是否快樂。

什么樣的工作能夠給你快樂?第一,它給你意義;第二,它給你時間……至于金錢和名聲,哪里是你快樂的核心元素呢?假定說,橫在你眼前的選擇,是到華爾街做銀行經理,或者到動物園做照顧獅子、河馬的管理員,而你是一個比較喜歡動物研究的人,我就完全不認為銀行經理比較有成就,或者獅子、河馬的管理員‘平庸’。

每天為錢的數字起伏而緊張而斗爭,還不如每天給大象洗澡,給河馬刷牙。

是的,人生過程本無意義,而我們就是要賦予它意義,我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值,感受生活的快樂。

當你的工作在你心目中有意義時,你就有成就感;當你的工作給你時間,你就有尊嚴。

成就感和尊嚴,能給人帶來極大的快樂。

除了對工作的看法,龍應臺對朋友關系的思考也很精辟。

她又打了一個比方:“人生,其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。

在平原上同伴可以結伙而行,歡樂地前推后擠、相濡以沫;一旦進入森林,草叢和荊棘攔路,情形就變了,各人專心走各人的路,尋找各人的方向。

那推推擠擠、同唱同樂的群體情感,那無憂無慮無猜忌的同儕深情,在人的一生中也只有少年期有。

離開這段純潔而明亮的階段,路其實可以能愈走愈孤獨。

你將被家庭羈絆,被責任捆綁,被自己的野心套牢,被人生的復雜和矛盾壓抑,你往叢林深處走去,愈走愈深,不復再有陽光似的伙伴。

”很多時候,我們在感慨友情的難得,殊不知,是自己沒有精力和能力再去培植友誼。

較之龍應臺的《目送》和《野火集》,《親愛的安德烈》更具有一種溫情,因為她是站在一個母親的角度上去書寫,但,即使是和十八歲的兒子的通信,睿智的人也在字里行間播撒下思考。

親愛的朋友們,在讀艱澀的文字之余,在繁忙走親訪友的間隙里,不妨,也拿起這本書,放松一下,看龍應臺到底在怎么說。

親愛的安德烈讀后感字 親愛的安德烈讀后感字篇二

“我知道他愛我,但是,愛,不等于喜愛,愛,不等于認識。愛,其實是很多不喜愛、不認識、不溝通的借口。正因有愛,因此正常的溝通彷佛能夠不必了。不,我不好掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關聯,但是我能夠認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”——mm

“你為什么不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢?你為什么不花點時刻,好好思考‘打扮’這件事,買點貴的、好的衣服來穿?你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧,去聽聽你從來沒聽過的音樂?難道你已經老到不能再理解新的東西?還是說,你已經定型,而更糟的是,你自己都不知道你已經定型得不能動彈?”——安德烈

這兩年中心校提倡打造書香校園,對于這樣的政治任務,說實在的:我一向不太感興趣,甚至連學校的讀書筆記也是完成任務式的寫了十幾頁。一朋友送我的幾本書《親愛的安德烈》、《目送》等也置于箱底。五月份,?母生病,而父母農活忙,于是,晚上照看?母的重任就交給我了,無聊的晚上,蚊子亂飛;寂靜夜晚,飛蛾亂撲。百無寂聊的晚上,確實是難以渡過,第二天晚上,隨手拿起了龍應臺的《親愛的安德烈》,躺在陪床是有心沒意的亂翻,幾頁后,竟然被這本書深的的打動了。

是的,這是一本充滿了母子之間按這種討論、辯駁、分析,但是當我真正開始讀它的時候,我才發現它的與眾不一樣,我被書中的資料深深的吸引了。能夠說,這本書,給我打開了另一個世界,我也是從此刻開始,才開始認真的思索書中的資料。

首先,透過這本書,我也感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由,安德烈的生活充滿了樂趣,他喝酒、聊天、聽歌、開party、旅行……簡直是五光十色,豐富多彩。這讓我不禁想起了自己從小學到大學這一路走來的枯燥與無可奈何。似乎從出生開始,我們的人生就已經被計劃好了,我們需要好好學習,需要考上一所好大學,于是,老師、學校、家長、社會……。身邊的所有的環境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍,伴隨著我們的成長。尤其是在職業中專的的那段高中里的日子,我們每一天的任務就是學習學習再學習。最后,我在這種模式下考上了大學。但是,相比于安德烈,我們失去的真的很多。安德烈將“性、藥、搖滾樂”看做一種隱喻,暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈是自由的,他每一天都能感受到這種自由樂趣,并且無憂無慮地去享受。我知道,如果整日沉迷在這種享受中會使意志消沉,但是青年人如果沒有放松而不放縱,熱情而不激烈的勇氣和嘗試,我想在他垂垂老矣的時候,他會感到自己人生的悲哀。因此,生在中國,飽嘗著東方文化,我們確實不能像西方孩子,像安德烈一樣的生活,有他那樣的經歷。但是我卻想說的是,人生苦短,活的灑脫奔放而不留遺憾,才不枉來

人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。我,就是這么想的。

其次,更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝,也感受到了父母了解和認識自己成人子女的渴望,更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。

這部由36封家書構成的書,不僅僅橫跨了新與舊,左派與右派,流行文化與人文關懷,更橫跨了母與子的世代價值觀,集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊,包括我在內,有多少人和自己的父母交流甚少,缺乏適當的形式和機會,以至于兩代之間構成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現,雖然自己以成家,卻發現自己越長大越孤單,漸漸的不愿意和父母分享更多的東西,反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物,漸漸的從父母的世界中遠去,偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。“最近好嗎?”“還好啦。”“錢還夠用嗎?”“夠。”僅此而已。我們都感覺到了這種變化,但是卻沒有人愿意或者留心是不是就應改變一些。我想,我們的父母養我們長大成人,絕對不想看到的是這樣的一種結局。

但是看了《親愛的安德烈》這本書之后,我發現,作為子女,我們是多么的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界,于是心思急切,于是這樣的感覺讓我們厭煩,于是我們就會不自覺的離他們更遠。但是,我想,父母所作的一切都是源自于內心深處愛的噴泉。是愛,讓他們管我們管的太嚴;也是愛,讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。因此,無論外在的表現如何,內在的實質都是愛。我們長大了,擁有了自己的世界觀、人生觀、價值觀,就更就應在自己的世界里盡興之后想一想,是不是就應做點什么來讓父母感覺到他們子女的存在,也讓他們感覺到我們成家立業的后我們是怎樣的呢?

于是,猛然間,我想到了,我是多久沒有給父母打過電話了?我是多久沒有給他們講我的工作、生活、家庭里的事情了?于是,我拿起了電話,撥通了那個熟悉而陌生的號碼,我堅信,電話的那一頭,是怎樣的一對興高采烈和包含欣喜的臉。

再次:做為父母,當11歲的兒子寫了作文藏起來不讓我看時、當他不肯告訴我他好朋友的名字時、當他抗議我們大人常常把小孩子認為十分重要的東西扔掉時、當他抱怨父母親只知道成績時、當他拿出一大本他用心畫的漫畫時,我不得不悚然一驚,他已經不再是那個我高興時能夠抱抱親親,不高興時便不理的小毛頭了。我務必應對一個每個父母都務必應對的問題――如何去了解眼前這個每一天都在不斷成長和變化的、越來越有主見、正從“小毛頭”逐漸變為“小刺頭”的孩子,如何和他溝通。我只有一次做父親的機會,沒有人來教我如何當父親。如果我不主動去學習如何做父親,而他又肯定不會等我最后明白如何當父親后才開始成長,那么我很可能會錯失他僅有一次的少年青年時期。

讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思,正因這本書不僅僅讓我想到如何當父親,而且指導我如何應對每一天在學校遇到的12-15歲左右的學生。每個學生就是一本書,是作為老師一日就得不斷翻閱的書,而且是永遠不會重復的書。這些書讀得好不好,就看做老師的愛心、智慧及藝術了。好的老師就應是一名好的讀者,龍應臺告訴我們,認識一個十八歲的人,你得從頭學起。你得放空自己。那么對我們來說,認識一群性格各異的12-15歲的人,我們該怎樣辦呢?在我看來,我們首先得蹲下來,而且得將自己杯子中的水倒掉,只有倒空我們自己,才能有空間去傾聽他們的想法。現代傳媒迅猛發展,而世界發展日趨多元,很多事物并非只有一個答案。因此不好帶著標準答案與學生討論,正因人人都不喜愛被說服。而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時,我們就應把80%的時刻用于傾聽他們的訴說,同時注意不好以權威自居對他們發號施令。

文中的龍應臺理智、開明,安德烈年輕、奔放,有自己的主見和生活。母親用自己的人生經歷和睿智引導和感化兒子;兒子用自己的潮流、活力來感染母親,開闊她的視野。兩代人的不一樣的人生經歷相互碰撞,于是母親認識了這個18歲的年輕人,兒子也走進了大自己30歲的媽媽的世界。相互了解,相互包容,相互影響,相互激勵。這是一種和諧的母子關聯,也是母子雙方作出的發奮。我想,只要我們發奮去改變,我們和父母、父子、師生之間也會建立起一座通往對方世界的橋梁。雨后的彩虹,就會在橋梁的上空,綻放!

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