無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會覺得范文很難寫？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

天使心篇一

爺爺摸著我的頭，回答說：“天堂？”

“天堂？那是什么？”

“那里有愛你，保護你的天使，還會讓你覺得幸福，那里，是最美好的地方。”爺爺望著天空，眼中發出不常見的光芒。

“那爺爺，天堂在哪啊？我可以去那里嗎？天使呢？我能見到他嗎？”我稚嫩的童聲和幼稚的話語，又響起。

“傻孩子，天堂和天使離我們并不遠，就看我們有沒有珍惜了……”爺爺語重心長的說。

等我長大一點，我真的感覺到天堂和天使總是在我身邊出現。我的天使們，一直陪在我的身旁，陪我笑，陪我哭，聽我發牢騷，為我解憂難。每當我拿著心愛的玩具，開心地笑時，我的天使們，會在一旁滿頭大汗地看著我。我就是他們的一切，他們的公主，我的心情決定著他們的心情，再他們眼中，我就是上帝。而我，也會毫無怨言的聽他們的話。和他們在一起時，總覺得周圍彌漫著一種甜甜的味道，這種甜，從嘴角一直流淌到心底。這種感覺，就像進入爺爺所說的“天堂”一樣，很美好，想要永遠這樣生活在“天堂”里，嗯，永遠。

可是好景不長，進入青春期以后，我似乎不像以前一樣聽“天使”們的話了，那種香甜的氣息和天堂的感覺，也一直沒有再出現在我的世界。想到這里，我有些后悔，開始自責：為什么要任性？為什么不聽話？霎時，許多個“為什么”出現在我的腦海里。

黃昏日落下，一家三口手牽手，夕陽的余暉散在他們身上，那久違的甜美，久違的天堂，仿佛又出現在我的身旁。可當我正要好好享受時，夢，醒了。甜甜的氣息和美好的天堂，化為一片漆黑和壓抑，我在這壓抑的氣氛中，呆呆的坐著。

是時候干點什么了！

我端上兩杯熱茶，敲開兩位“天使”的房門。

“爸，媽，我們多久沒談心了？現在怎么樣？”然后，我在他們詫異的眼神中，笑著向他們走去。

爺爺說的沒錯，天使和天堂離我們不遠，就是看我們有沒有好好珍惜。

所以，從現在開始，珍惜愛自己的人吧。

天使心篇二

甜美的陽光灑滿小道，柳樹依然擺動著婆娑的舞姿。我寄托著她的祝福，承載著她關心叮囑的話語，踏出家門。

她—我的母親

母親，她是我回家時心靈的港灣；是我知心的朋友；是我心情煩悶時的摯友；是我航向的導師。她教導我――是長鷹就應該搏擊長空；是獵豹就要奔跑如飛。她用母性的柔情叩開我的心扉，讓我不在桎梏，讓我不再彷徨。

如果說楓葉諒解了冬雪，才會有漫天的飄絮；冬雪諒解了春風，才會有花的斗艷；春風諒解了夏雨，才會有蓮花的高潔；夏雨諒解了秋風，才會有滿筐的碩果。那么母親就是因為諒解了孩童的無知，才會有那么的慈愛和偉大，把所有的一切都給予了孩子，毫無保留。

我天天目睹她，觀察她，思考她由于時間的流逝，她那逝去的容顏不再復發，她為了我甘愿滿頭銀發，厚繭侵蝕，無情的歲月在她的臉龐上留下劃痕，絲毫無怨，她把一切都給予了我，她用她的愛包裹著我，而她的愛就像奏里的花朵，令人賞心悅目，就像夏天里的一泓清泉，沁人心脾。就像秋天里的碩果，使人品嘗到了豐收的喜悅，不像冬天里的一把火，給人溫暖，陶醉……只能深入其中，慢慢品味。

因為和母親彼此信任，縱使我和她分隔兩地，我也能感受到她那濃濃的愛意。因為我深知，不論母子兩人相隔多遠，都會有一條無形的線牽著，這頭緊緊地拴著我，那頭緊緊地環著她，這條線將越來越粗，拴的也越來越緊，至始到終不會斷裂。

而今，當我坐在窗臺，看著天邊的日落，那最后的一抹霞光掠過，很美很美，霞光溫情地把金色的絲帶拋向窗邊的煙囪旁，炊煙輕輕舞弄著，散入橘紅的晚霞中，我展開了聯想，思緒紛飛，我和媽媽正坐在一朵潔白如絹的云彩上，飄向那令我舞魂牽夢縈的地方，我看著媽媽，她用心精織成一個網，把它撒向了大地，感化了人間，溫暖了每一個人心，洗禮了我。

天使心篇三

人說，世事無常，人間總會有禍事發生。每當災禍發生時，總會出現一位天使，幫人們驅除災禍。

我心里知道，我不是天使，我有一個被唾棄著的名字，叫惡魔。我無法是個天使，卻也同樣做不成惡魔。魔王說，一個真正的魔，是殺人如麻，是萬惡不赦，是毫無感情。

但我，我心地善良，樂于助人，渴望被愛。我愿意在我黑暗的視線里，有人們陽光般美麗的笑臉；寧愿披戴起天使的皮囊，卻真真切切地聽著人們口中那被他們所崇敬、深愛的天使。

深夜的星空，今天只有一顆星。我想，他是同我一般的孤獨，卻不甘墮落？在廢棄的城堡頂端，我享受這份孤獨。沒有群星，固然惆悵，但誰言那一輪明月抵不過繁星之光？

自古所傳，黑暗對立光明，光明的背后是陰影。可我說，正義與邪惡又是誰有權定義。

因為我是魔，我擁有異于凡人的力量。所以，我愿意做一個披著天使皮囊的惡魔。

是天災？是人禍？我笑言，莫愁，有我。

千年之久，我滴淚全無。我笑對萬物，可又有誰能看出我眼底的那抹憂傷？

那些所謂的天使，你們到底在哪里？其實，我也曾信仰過那圣潔的存在，可一個的惡魔的信仰，又有誰稀罕呢？罷了，只希望人們心中一直有一個天使，是的，天使，不是我。

“上帝保佑。”一個老太太虔誠地低吟。上帝嗎？呵呵，又有誰知道我呢？我只要默默付出，不求回報。

當我看川流干涸，天崩地裂；當我看塵暴肆意，泥沙流淌；當我看日月相吞，天地變色。我默然，以身相抵，留傷痕累累，看漫天歡呼。我隱去那散發著圣光的假象，隱退。累的，是心。

發墨千尺，愁未了；心冰萬丈；淚無痕。千古何許恨？茫茫。簾上無絮，觀紅燭殘光。

即使哪一天，我付出了生命，希望還能有一個像我這樣的魔，不，是天使才好。希望他力挽狂瀾，拯救蒼生。

就讓清風吹走我最后一抹的痕跡，徒留那天使的偽裝。

天使心篇四

她，一位普通的護士，衣著樸素，沒什么可令人關注的地方，但她的臉上那常常掛著的甜甜的微笑，卻使我與她有了不解之緣。

那年我11歲，因為發高燒住進了醫院，父母白天都要上班，只有晚上和清晨能陪著我。由于習慣了學習和生活中的熱鬧，待在醫院日子的冷清使我感到孤獨。

每天早晨醒來，都能看見一位護士站在床前為我測量體溫，看著她甜甜的笑容，仿佛有一串陽光照進了我的心里，讓我因身體不適而低沉的心似乎晴朗了起來。我對她說：“姐姐，看著你的微笑，我的心情也好了許多!”聽我這樣說，她笑得更加燦爛了，回笑道：“病人都喜歡看見笑臉的，心情好了，病也能好得更快些!”可我卻不明白，整天面對著這一張張憂愁的病容，她怎么會笑得這么好看呢?笑得那樣自然、甜美的呢?

接下來的幾天，她一有空總會來陪我說說話，久而久之，我已把她當作了我的知心朋友。

后來我因事而回了一躺家，我站在窗前，無意間竟看到了那位護士提著兩袋中藥上了樓。哦!原來她也住在這個小區。我下了樓，聽見兩位老奶奶正在談論著她：“唉，這姑娘可真可憐，娘走得早啊，如今父親又生了重病，怕是活不了多久了!”

天哪!她們口中的人真的是她嗎?我愣住了，不知道該做些什么?就在那一瞬間，我終于明白了：她之所以能笑著面對一切，是因為她的樂觀，她把正能量傳遞給了每一個人，卻不包括她自己。

不久后，我出院了，我最后一次與她見面，與她告別，她笑著對我說：“希望我們下一次見面不是在這兒!”我知道，她在祝福我，我揮揮手，含著淚轉身離開了。走了一會兒，我回頭望了望，她還在那兒，臉上還是那甜甜的微笑!

從那以后，我再也沒有見到過她，可我知道，她還是會像從前那樣用自己樂觀的笑容去面對他人，幫助他人，因為，她是一個使人敬慕的真正的天使!

天使心篇五

二月。在這個寒冷的月份里，你的出生給我們全家帶來了生機。記得我當時裹得里三層外三層的來醫院看你時，你躺在溫暖的搖籃里，連看都不看我一眼，兀自甜美地睡著。大家都在說你儼然是個小老頭，稀疏的頭發，微皺的眼皮，但我卻從你的眼神讀出了靈動，從你泛紅的臉頰上讀出了熱愛。

三月。你的滿月酒辦得可真是隆重，七大姑八大姨的都來了，瞧你多幸福啊。可你對好酒好菜連瞥都不瞥一眼，唯獨對門口那只小狗情有獨鐘。在你目不轉睛辦“正事”時，大家都爭著搶要抱你，呵，你卻早已學會了抗議。在大家的簇擁下，你的兩頰漸漸得、漸漸得變得通紅，憤怒指數也迅速飆升，終于“哇”得一聲哭了起來，可謂是撕心裂肺，驚天動地。

六月。去舅舅家看你時，真是變化不小。整天穿著肚兜在床上沉思，粉嫩的皮膚好似能掐得出水來，你會翻身的本領已被外公傳得家喻戶曉。不知出于何種原因，你并不喜歡我抱你，就像磁鐵的同名磁極那般排斥。但你的排斥并不能覆滅我的想法，我就只好在你喝牛奶時悄悄潛入了。我用奶瓶喂你時，你偏不喝，待我拿走時，你猛地一吸，卻搞得自己滿臉奶汁。于是我立馬捧著一大盒紙巾來“伺候”你，但一不小心，卻將碎紙屑塞入你的嘴里了。正當我驚慌失措時，你卻自己吐了出來，很嫻熟、很鎮定的樣子，讓我不得不驚訝人的本能。

十二月。聽外婆說，你已經會指東西了，還會學老虎叫，大人說話時你也不時點頭。還真有官腔呢！我也時不時地和你通話，當然，你只會沖著我學老虎叫。還有你那清脆的笑聲也令我流連。外公外婆每當說起你就眉飛色舞，外婆還展露了演員的天賦，學你滑稽可愛的動作。

怎么樣？這世界不錯吧？沒讓你失望吧？

表妹，當你長大時，我終于可以自豪地說一句：我是看著你長大的。看著你一點微小的變化而驚奇，看著你的進步而欣喜，這也是我的幸福。

你是我們的天使！

天使心篇六

坐在媽媽自行車后座，便覺得尤其安心，媽媽騎車不快，十幾年都如此，坐在后面的我卻飛快長大了。

盯住地面侃，便恍惚覺得下面是混濁的時間長河，媽媽在奮力載我前行呢。

仰頭看天，風從耳邊過，聽鳥說甚，問花笑誰，本想這樣度過旅程，卻聽媽媽說：“亞男，要認真學習哪，你看隔壁的某某，人家每天都學到12點你也知道，人家高考不過600出頭，你哪……”

我木著臉，呆滯的眼神掃過每一個路人，努力看清他們的模樣，卻悲哀的發現他們面目相同，動作僵硬，若不是在動，便成雕塑了，難道他們便是上帝的心目中最完美的作品嗎?還是只是慰藉自己不死生命的消遣?

恍惚間又聽到媽媽在講：“小時候，你多聽話呀，叫你看書，你不會看電視，叫你彈琴，你不會玩泥巴，看看現在，怎么變得這么不懂事了，你要是一直都聽我的話，暑假補習，不看閑書，不聽那些破爛，現在不知多好呢，絕對成績好，身體棒……”

思路繼續游離，我仿佛看到了另一個自己在不停的做習題，頭上頂著光圈，儼然一個近視天使，在媽媽心中是完美，但我看來，卻覺得她失去了思想以致蒼白荒誕，是行動的死人。

媽媽還在陶醉的說著心目中的女兒應該怎樣，將來便會怎樣。

忽然間覺得自己很對不起她，原來我擺脫了成為那樣的死人命運的同時，又跳入了另一個死人軀殼，冷談無情卻同樣滑稽。

我便沒頭沒腦的問了一句：“媽，你多大年紀時候懂得孝順啊?”

媽媽停頓了一下，我感受到那十幾年不變的車速慢了下來。媽媽說：“差不多你這般年紀。”聲音低緩卻不枯耳。

媽媽又說了一句有點點煽情的話。其實媽媽只是想你將來有出息罷了，很少考慮你的感受，有時候，媽媽比你還難過的，畢竟，有些話說得太狠了，唉，我也不想這樣的……在我心里，其實喜歡的還是不聽話的你啊，哪有母親會嫌自己的孩子呢!

又是一陣風，媽媽的`頭發飄了起來，刺眼的白發已經不再如以前那樣可以撥幾下便藏起來了，他們如此耀眼，我都感覺媽媽快要被吞噬了，我伸出手想將它們扶平整，卻有水橫打在我掌心，炙熱卻又冰涼，我心說：媽，我愿意做你心目中完美的雕塑，不管有無自由。

風中有淚飄過。

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